Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

sleepy in paijama

Теперь с Майкрософтом все понятно

Последние годы я никак не мог понять куда катятся "мелкомягкие", а главное, откуда веет этот дурнопахнущий дым "инноваций", который губит рынок Windows. Чисто аналитически я никогда не верил в системный кризис, но понять где именно налаженая система юзабилити дала сбой никак не мог. До сегодняшнего случайного прочтения одного интервью. Теперь пазл более-менее сложился, и много стало на свои места.

Давайте просто перечислим факты.

В 1993 году в Майкрософт приходит молодая амбициозная женщина по имени Джули Ларсон-Грин. Программист-самоучка, она начала карьеру в Aldus, работая над PageMaker, который потом вместе с компанией был куплен фирмой Adobe. Она была принята на работу в качестве проект-менеджера Visual C++ и отвечала за этот продукт до версии 5.0 (пятерка вышла без нее), оставив подразделение компиляторов в 1997 году.

Теперь, внимание, поворотный пункт. Программист-самоучка, менеджер-самоучка, она, по ее словам, сильно увлеклась вопросами юзабилити и интерфейсов. И теперь она стала еще и дизайнером-самоучкой, перейдя в подразделение Office на должность разработчика интерфейсов. И ее первым проектом был (внимание!) Internet Explorer, версии до 5 (пятерка вышла опять же без нее - тенденция). Следующим был уже продукт FrontPage (помните такой?). И в конце концов, ей доверили проектирование интерфейса всего офиса версии XP, который повлиял и на стиль Windows XP (ни для кого не секрет, что Windows всегда рассматривался Microsoft в первую очередь как платформа для Office, который приносит компании главную прибыль). "Эра XP" началась в 2001 году, когда вышли Windows XP и Office XP.

Итак, давайте начнем с простого. Какое изменение в интерфейсе от Майкрософт было первым, вызвавшим отторжение у нормальных пользователей? Правильно, "пластмассовый" дизайн WinXP и Office XP. Игрушечный интерфейс, который, слава богу, можно было отключить - что и делали первым делом все корпоративные пользователи. Тот самый дизайн, который одержал первое крупное поражение с MacOS, визуально проигрывая ему абсолютно во всем. А психологически - XP-шная пластмассовая игрушеченость против эппловского фотореализма еще и выставляла продукцию майкрософт как менее серьезную и технологически более примитвную, хотя все было с точностью до наоборот. Как же получилось, что технологическое преимущество потерпело такое поражение в первой визуальной войне? Нет комментариев.
Collapse )
fun

IT-Эрудиция

- Я вот тут в Википедии прочитал, что водорода на АЭС быть не должно, - говорит Антониус.
- Ты бы еще лурк прочитал, - хмыкнул Вован.
- А что такое лурк? - не понял Антониус.
- Ты не знаешь? - удивился я.
- Стебная вики, - пояснил Вован. - А про ядерную технологию хороший фильм есть, на аржлавере лежит.
- А где это? - еще больше запутался Антониус.
- Ты еще и этого не знаешь? - ужаснулся Витя. - Ни лурка, ни аржлавера.. Ты вообще как давно в IT?
- Столько лет, сколько я себя помню! - с достоинством ответил Антониус.
- О, еще и с памятью проблемы, - с грустью сказал я.
офигевший винни-пух

(no subject)



20 ответов, которые Вы должны знать, чтобы быть консультантом SAP


  1. Это зависит от того, как вы сконфигурируете.
  2. Это плохой перевод с немецкого языка.
  3. Это находится в другом модуле.
  4. Как мы сюда попали?
  5. Хороший вопрос. Я хотел бы видеть, как это работает.
  6. Это будет в одной из следующих версий. Я не знаю в какой.
  7. Вы не хотели бы делать это.
  8. Давайте попробуем и увидим, что получится.
  9. Этот вопрос относится к Базису.
  10. Я не знаю, эксперт будет здесь в понедельник.
  11. Это путь, которым предполагается работать!? Что вы делаете!
  12. Вы не должны это делать, но если вы это делаете, вызовите экстренную помощь.
  13. Довертись мне, я знаю то, что говорю.
  14. На ABAP/4 может быть написан отчет, чтобы получить эту информацию.
  15. Мне жаль, но я опаздываю на самолет.
  16. Это – ошибка программы.
  17. Прошу позволить мне вызывать программиста из Waldorf.
  18. OSS не работает.
  19. Это будет в следующей версии, вы не должны модифицировать эту!
  20. И наиболее важный ответ: Это вне специфики вашего бизнеса.
fun

Рассуждения об IT индустрии

Начнем из далека. “software development “ шибко молодая индустрия. И шибко прыгучая. Полно неграмотного и неквалифицированного народа. Вы когда нибудь видели чтобы электрик унитазы чинил, а архитектор собственноручно клал кирпичи, а маляр расчитывал конструкции?
- Ты хто такой будешь?
- Ну, я это, код могу писать...
- А ты, енту, как ее тудыть в коромысло, будь она не ладна, жаву, кумекаешь?
- Ну я, это тут маленько сервлетками баловался...
- Вот и славно, стало быть буишь у нас за главного едрить архитекта. Буишь жейтуи (J2EE) рассекать, крутую дезайну делать и ваще...
- Да я это, токмо, код
- Да ты не ссы, пацан, не боги горшки обжигают...

* * *

Индусы в деле

А причем тут индусы, спросит наивный читатель. Причем, ой как причем. Индусы заполняют software industry как тараканы. Обладают «запахом и вкусом» которые создают специфическую атмосферу, поэтому нельзя не коснутся этой животрепещущей темы. Введем несколько ключевых понятий. Одно из основных это индокритическая масса. Индокритическая масса возникает при наличии хотя бы одного индуса менежера и пары-тройки индусов программистов. Следующее понятие это – индоцепная реакция. Индоцепная реакция возникает спонтанно при наличии индокритической массы. Приводит к бурному и неконтролируему увеличению индокритической массы. Оновной функцией индокритической массы является политическая деятельность, программирование это побочный продукт. День прошедший без политической интриги считается полностью пропавшим. Элементы индокритическая массы обмениваются информацией с околосветовой скоростью и обладают невероятной говнистостью. Мозг индуса программиста так хорошо натренирован на многоходовых политичеких итригах, что программирование дается ему играючи. Задачей любого программиста не индуса является не допущение индокритической массы.

* * *

Немного про китайцев

По сравнению с индусом китаец практически безвреден. Китайский программист это такая большая, раскосая, офигительно усидчивая жопа. Ежели материализовать все то время которое китаец тратит на написание кода в дрова и поджечь, то от кода останется одна большая дыра. Китаец никогда не переписывает, китаец трудолюбиво шьет заплатки, при достаточной длительности проекта слойность заплаток достигает бесконечности, но при этом, как это не парадоксально, перед вами все равно первоначальный код. При наличии некоего количества китайцев на проекте необходимо покидать здание на время ланча. Подогреваемая пища может убить неподготовленного фантастическим ароматом.

* * *

Русская братва

Ну что, уважаемый читатель, щас буишь про себя читать. Не боись, надо же и когда нибудь правду узнать про себя. Русский программист (в основном еврей) хотя последние лет пять–семь и коренных русачков можно повстречать, делится на две категории - на программистов и програмахеров. Я надеюсь не надо обьяснять, что такое програмахер. Интересно, что частенько програмахеры эволюционируют в программистов. Во времена «золотой лихорадки» практически все превратились в програмахеров. Суровые годы лопнувшего экономического пузыря приостановили процесс тотальной програмахеризации. И тем кому не удалось эволюционировать в программистов пришлось туго.

Каковы же отличительные черты русского программиста? Русский программист никогда не чинит чужого, бессмысленного, обьектно не ориентированного, спагетти кода.


- Че, не работает?
- Ща мы енто дерьмо выкинем и мухой напишем наш родной, мудрый, обьектно ориентированный, офигительный код
- Усе, готово
- А протестировать...
- Че, тестировать!? У нас код работает правильно и всегда!
Русский программист немедленно сносит всю операционку и ставит свою. Пользуется только “cracked software” и “open source”. Скорость генерации кода приближается к световой. При наличии трех четырех русских программистов на проекте характерен туннельный эфект самопроизвольного возникновения кода. Русский программист говорит по русски, даже с представителями других национальностей. Предпочитает использовать русские матерные выражения для сообщений об ошибках. При подходе менежера кладет ноги на стол и продолжает говорить по телефону.


остальное тут: http://www.gazeta.ru/techzone/2005/12/28_e_508171.shtml