Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

sleepy in paijama

Бутылки под дверью

Вчера вечером обнаружил у себя под дверью две бутылки от баварской фирмы RAPP. Одна с низкокалорийным спортивным напитком из минеральной воды с лимонным соком, а другая с мультивитамминым соком. Оказалось, их поставили под дверью всем в нашем доме, а к бутылкам прилагалась брошюрка с цениками на напитки и услуги, а также информацией, что это пробные бесплатные напитки. Пустые бутылки из-под них просили не выбрасывать, а оставить под дверью, чтобы они потом из забрали.

Нет, я слушал, что в америке молочники так молоко доставляют, но за все годы мой жизни в Германии я такое видел в первый раз. Мелочь, а приятно. Тем более, что через 2 недели обещали следующий пробник принести :)
fun

(no subject)

- На соревнования иду! - делится Андрюха. - Там, правда, только с третьего кю, а у меня только четвертый, но сказали можно.
- А четвертый- это круто? - спросил Вован.
- Это красный пояс, - пояснил Андрюха. - А третий - зеленый.
- Слушай, Андрюха, - говорю я. - Различие по цветам, постоянное упоминание "ку"..
- Не "ку", а "кю"! - поправил Андрюха.
- Тем более! - парировал я. - Ты уверен, что это айкидо, а не кин-дза-дза?
Андрюха задумался.
- Самое смешное, - сказал он, - что в некоторых школах действительно используют еще и разные цвета штанов, и у них есть красные.
Жуть!

Порадовало у экслера



Банальная логика подсказывает скорость велосипедиста - 7 кмч, что довольно хиленько для такого крутого спортсмена, который умудряется ехать без остановки по 58 часов в сутки...
monk

Хоккей и Африка

- Я хотел сегодня в шортах прийти, - говорит Юрка. - Только я вчера их испачкал.
- У тебя что, только одни? - удивился Дима.
- Были еще одни, - вздохнул Юрка. - Только я в Китае в них под дождь попал и они полиняли. Пришлось детям в Африку отдать.
- У тебя есть дети в Африке? - подавился Вован.

* * *

- У меня была книжка, - хвастается Женя, - там были десятки ситуаций в хоккее, с предложениями оценить по правилам. А в конце правильные ответы. -
- Интересная? - спрашивает Юрка.
- А то! - говорит довольный Женя. - Вот например, проезжал судья мимо ворот, и шайба ударилась об его конек, и залетела в ворота. Считается за гол или нет?
- Конечно считается, - спокойно говорит Дима.
- И в футболе тоже, - поддерживаю я.
- Но в футболе, - пояснил Вован, - только если судья выехал в поле на коньках, и только если ударяется именно шайба.
fun

Бьем на жалость

- Я взвесился на твоих весах, - грустно говорит мне Влад. -83 кило!
- Бывает, - флегматично говорю я.
- Да, но 83! Это что ж получается, я набрал за месяц в Германии пять килограмм? Но не может же быть, я же спортом занимаюсь, бегаю после обеда и вообще!.. - жалуется он, ищя поддержки.
- А мне-то чего ты мне это говоришь? - не понимаю я. - Ты весы убеждай.
fun

Экстремальные лыжи

- "Давос", "Давос".. - ворчит Юрка. - Там даже на лыжах никто больше не катается.
- Да не, катаются, - говорит Вован равнодушно, - Лениво только. На лошадях.
- Это как? - я офигел. - Лошадей на лыжи?
- Да неее, - морщится Вован. - Ну как мы в свое время на грузовиках катались - зацепился сзади за крюк, и вперед.
- Это где же у лошади сзади крюк? - ехидничает Юрка.
- А ведь Юрка прав, - задумчиво говорит Дима. - Далеко не у каждой лошади есть крюк..
fun

Пятничное

- Какую все-таки фигню напроектировали, - переживает Андрюха. - А ведь как шумели вначале: "продукт для суппорта от суппортеров"..
- Это они содрали со старой рекламы, - говорит Юрка. - В девяностые была такая реклама тампонов, "единственные, созданные для женщин женщиной-гинекологом".
- Угу, - говорит Вован. - А тут целый программный продукт сделанный женщиной-гинекологом...

* * *

- Что с глазом, Юрка? - спрашивает Андрюха.
- В бадминтон вчера поиграл, - отвечает Юрка.
- Воланчиком засветили? - сочувствует Андрюха.
- Неа, ракеткой, - хихикает Женя.
- Суровый у вас бадминтон, - говорит Вован, - без воланчиков, тупо ракетами кидаются.
- Да нет, - раздраженно говорит Юрка, - хотел просто отбить близко от лица, и сам себе засветил.
- А жена что сказала? - поинтересовался Андрюха.
- А ничего, я поздно вернулся, она уже свет выключила.
- Гениально! - восхитился Женя. - А утром начинаешь возмущаться: "Чего во сне дерешься?" - и алиби обеспечено!
Мдя...

Об относительности всеобщей адекватности людей вокруг..

Неделька не задалась..


В последний рабочий день перед длинными праздниками банк прислал новую карточку. Помимо проспектов и гордых обещаний всяческих вкусностей, скромно уточнили, что по соображениям безопасности пин-код пришлют через неделю. А старую карточку, по тем же соображениям, уже заблокировали. Итак, накануне длинных праздников (4 дня все-таки), я остался без наличности и возможности платить карточкой. Ура, бля!

* * *

Единственным способом поменять, наконец, зимние колеса на летние (уже две недели как +25) было отказаться от того, что они сами забирают машину и возвращают на место, а подъехать на станцию самому. Подъехал к самым боксам ровно в назначеное время, выхожу. Называю имя, протягиваю ключи. Мужик кивает, садится за руль, втапливает газ и на моих глазах задним ходом на полной скорости.. долбит машину, которая уже стояла в боксе, куда он собрался загнать мою машину.

Выходит, чешет затылок. Выходит менеджер и привычно начинает фотографировать место аварии. "Шеф, это я.." - говорит мужик. "Вижу", - спокойно говорит менеджер и записывает номера обеих машин. "Шеф, а что теперь делать?" - "Тебе? Колеса менять, придурок!!"

Когда тот же мужик выкатил мою машину из бокса и поставил возле меня, то передал ключи с радостным известем: "А погнутый номер ваш я обратно приклеил!"

* * *

Сообщить об аварии нужно у нас конкретному человеку. Делается это с помощью онлайновой формы. Точнее, так называется ссылка на Excel-файл с формуляром, который у меня не открылся. Пишу мужику напрямую, заодно с описанием ситуации. "Все это хорошо, только заполни формуляр". Далее переписка в течение дня, изложеная в виде диалога:
- Не могу заполнить, не открывается.
- Вот, держи, в аттаче.
- Тут формуляр на аварию с постарадвшими и полицией, и когда я за рулем.
- Игнорируй те поля, просто напиши в примечании как все было и нажми кнопку "Send".
- Нету такой кнопки. Можно заполнить и просто послать аттачем?
- Тьфу, блин. Это баг в скрипте английского формуляра. На, держи немецкий. Просто аттачем нельзя.
Кнопка есть. Нажимаю. Встроенный в Excel-файл cкрипт генерирует окошко Outlook для создания пустого письма этому же мужику с самим собой в аттачменте. Отправляю. Тут же приходит ответ: "Вот, другое дело! Сообщение принято."

* * *

Высокая каменная набережная Майна. Под мостом сгрудились люди и на что-то с интересом смотрят в воде, обсуждая на разных языках. Подхожу и вижу - в воде сидит голый, дрожащий от холода мужик (апрель все-таки!) и держится за края парапета. "Справа ступеньки, вылезай!" - кричат ему люди. "Нету его тут, нету.." - стуча зубами говорит мужик женщине с сотовым телефоном, стоящей возле меня. Пришипев "Псссссих!", женщина берет трубку и бежит дальше вдоль набережной. Толпа не расходится. "Потерпи, мужик, сейчас лодку пригонят!" - крикнул кто-то справа от меня.

Через пару минут с воем появляется первая машина - по велосипедной дорожке к мосту подъехала "скорая". Люди в полной экипировке, сбивая велосипедистов, бегут к воде. Велосипедисты собирают рассыпаные вещи с земли и жутко недовольны. "Герр комиссар, он же невменяем! Я просто поверить не могу, в какой идиотизм он меня впутал!" - с нервным смехом кричала женщина с сотовым.

Следом с разных сторон подъезжают полиция, пожарная с маркировкой "спасение на водах", по воде, нагоняя волну, подскочил катер речной службы, а сверху над водой с рокотом медленно опускался вертолет. Только все это было не совсем там, где сидел голый мужик, что меня сильно озадачило.

Толпа фотографировалась на фоне машин и вертолета, весело обсуждая детали и серьезность лиц спасателей. Что-то не стыковывалось в моей картинке мира, и я подошел к воде поближе.

Спасатели вытаскивали из воды совершенно другого мужика, каким-то краном с поясом захватив его подмышки. Мужик был явно пьян и тупо улыбался. Когда его посадили в катер и накрыли теплой курткой, он выглядело индифферентно-счастливо.

А под мостом вылезал на берег посиневший от холода голый мужик.
monk

Игры

- Чего там бейсбол с американским футболом! - хмыкнул Витек. - Самая странная игра - это итонский пристенок. Всегда одни и те же две команды, а последний раз в ней гол забили в 1909 году.
- То есть у них с тех пор все время ничья? - уточнил Юрка.
- Получает, что так, - задумчиво произнес Витек. - Хреново, наверное, там быть букмекером..
Злобный Кысь

"Такой же, как мы.."

Впервые возникло желание предъявить нарушение авторских прав американцам. Причем прав не моих. Речь идет о одном рекламном ролике с Овечкиным (их море, но я о конкретном):



Дело все в том, что мне это напомнило случай из моей собственной жизни.

Итак, 1982 год. Только что закончился чемпионат мира по фуботу в Испании. Сборная СССР под руководством Бескова, хотя и не вышла даже в полуфинал, но запомнилась хорошо. И для нас, малолетних пацанов, имена "Олег Блохин", "Ренат Дасаев" были не пустым звуком.

И вот, как-то вечером, к нам в гости заходит Сергей Андреев. В зените славы (в 1981 году забил в финале со "Спартаком" победный гол и СКА Ростов завоевал кубок СССР), нападающий сборной СССР - и у нас дома! И хотя впоследствии за годы таких визитов было еще очень много, вот тот первый раз мне особенно запомнился. Особенно то, как он посмотрев на мою откровенно отпавшую челюсть, произнес: "Перестань, я такой же человек как и все, просто неплохо играю в футбол".