Дом приходящего солнца

- Что там с папой римским?
- сказал: я устал, я ухожу:)
- а преемником?.. НЕУЖЕЛИ????

Ты принимаешь новую присягу.
Невольный трепет жил.
Трехцветному служи отныне стягу,
как красному служил.

Поверя в седовласого мессию
и в святость новых уз,
ты точно так же сбережешь Россию,
как он сберег Союз.

(с) Евгений Лукин

Предлагаю бутылку хорошего коньяка за оригинальный, советский вариант моего любимого фильма "Тот самый Мюнхгаузен". Того, которого не подвергли современной цензуре, (так же, как "Покровские ворота", "Семнадцать мгновений весны" и прочие фильмы, которые не так важны для меня). Тот вариант, где Мюнхгазуен критикует Библию - сцена, вырезаная цензурой в современном светском демократическом обществе, по настоянию РПЦ:

Мюнхгаузен посмотрел на Марту, увидел ее молящий взгляд, бросился вслед за пастором.
- Вы же видете - из-за этих дурацких условностей страдают два хороших человека, - говорил он быстро, шагая рядом. - Церковь должна благославлять любовь.
- Законную!
- Всякая любовь законна, если это любовь!
- Позвольте с этим не согласиться! Они уже вышли из дома и стояли возле брички.
- Что же вы мне посоветуете? - спросил Мюнхгаузен.
- Что ж тут советовать?.. Живите как жили. Но по людским и церковным законам вашей женой будет по-прежнему считаться та женщина, которая вам уже не жена.
- Бред! - искренне возмутился Мюнхгаузен.
- Вы, служитель церкви, предлагаете мне жить во лжи?
- Странно, что вас это пугает.- Пастор вскарабкался в бричку. - По-моему, ложь - ваша стихия!
- Я всегда говорю только правду! - Мюнхгаузен невозмутимо уселся рядом с пастором. Лошадь помчала рысью.
- Хватит валять дурака! Вы погрязли во вранье, вы купаетесь в нем, как в луже... - Пастора мучила одышка, и он яростно погонял лошадь. - Это грех!
- Вы думаете?
- Я читал вашу книжку!
- И что же?
- Что за чушь вы там насочиняли!
- Я читал вашу - она не лучше.
- Какую?
- Библию.
- О боже! - Пастор натянул вожжи. Бричка встала как вкопанная.
- Там, знаете, тоже много сомнительных вещей... Сотворение Евы из ребра... Или возьмем всю историю с Ноевым ковчегом.
- Не сметь! - заорал пастор и спрыгнул на землю. - Эти чудеса сотворил Бог!
- А чем же я-то хуже? - Мюнхгаузен выпрыгнул из брички и уже стоял рядом с пастором. - Бог, как известно, создал человека по своему образу и подобию!
- Не всех! - Пастор стукнул кулаком по бричке.
- Вижу! - Барон тоже стукнул кулаком по бричке. - Создавая вас, он, очевидно, отвлекся от первоисточника!
То ли от этих слов, то ли от стука лошади заржали и рванулись вперед с пустой бричкой. Пастор побежал за ними.
- Вы... Вы... чудовище! И ничему не верю! Слышите? Ничему! Все - ложь! И ваши книги, и ваши утки, все - обман! Ничего этого не было!

Не помню, вычитал ли я ее откуда или слышал, но легенда какая-то странная, ни с чем не сообразная. Начать с того, что она не отличается ясностью. Тысячу лет тому назад какой-то монах, одетый в черное, шел по пустыне, где-то в Сирии или Аравии… За несколько миль от того места, где он шел, рыбаки видели другого черного монаха, который медленно двигался по поверхности озера. Этот второй монах был мираж. Теперь забудьте все законы оптики, которых легенда, кажется, не признает, и слушайте дальше. От миража получился другой мираж, потом от другого третий, так что образ черного монаха стал без конца передаваться из одного слоя атмосферы в другой. Его видели то в Африке, то в Испании, то в Мидии, то на Дальнем Севере… Наконец, он вышел из пределов земной атмосферы и теперь блуждает по всей вселенной, все никак не попадая в те условия, при которых он мог бы померкнуть. Быть может, его видят теперь где-нибудь на Марсе или на какой-нибудь звезде Южного Креста. Но, милая моя, самая суть, самый гвоздь легенды заключается в том, что ровно через тысячу лет после того, как монах шел по пустыне, мираж опять попадет в земную атмосферу и покажется людям. И будто бы эта тысяча лет уже на исходе… По смыслу легенды, черного монаха мы должны ждать не сегодня — завтра.

А.П.Чехов, "Черный монах"

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

Хроники героя:

01:23
Встретил юродивого. Он закатил глаза и гортанным голосом проревел: «Всем пипееееец!!!».
01:26
Достиг новой вершины мастерства — 3 уровня!
01:26
Добитый убийственным анекдотом Анатомический Нонсенс оставил в качестве гонорара 37 золотых.
01:26
В ушах послышалась неземная музыка, перед глазами поплыли божественные видения. Здорово, но лучше бы пивка...
01:27
Судя по чавканью с прихрюкиванием, впереди кого-то доедают. Схоронился в кустах. Великий, не выдавай!
01:27
Чувствуя необыкновенный духовный подъем, воспарил на небеса, больно стукнувшись о потолок.
01:27
Упавший сверху луч облегчил боль. Хорошо иметь персонального бога...
01:27
Ох и правы были те ребята, что делали мне в детстве дубиночный массаж... Похорошело изрядно.
01:27
С дерева свесился Макаронный Элементаль, гаркнул «Ну чо?», бросил в меня картонный коллайдер и залез обратно.
01:27
Не знаю я ответа, Великий, хоть убей. Только не пойми меня неправильно...
01:27
Чемодан с боевыми трофеями уже не закрывается. Поплелся к торговцу.
01:30
На привале разминал конечности и решил снять носки. Проходящий мимо Старик Похабыч от такой радости издох на месте.
01:31
Подмостква неподалёку. Надо заглянуть.
01:31
Качественно отсыпался.
01:36
Запродал всё награбленное. Деньги жгут руки, надо срочно пропить.
01:38
Пока торгаш считал золотые, нацарапал на бумажке выдуманную карту окрестностей Годвилля и подбросил на прилавок. Вот смеху-то будет, если купит кто...
01:40
Пожертвовал уже разваливающуюся шмотку в фонд неимущих героев Годвилля и за 152 золотые монеты приобрёл новую. Теперь у меня есть дырявые носки!


Вести с полей
Бодро рысит в сторону населенного пункта...
Отсыпается в салате...
Перечитывает учебник по квантовой механике...
Молюсь и возношу тебе хвалу, о Всемогущий...

"Бог на стороне богатых и сильных - иначе не было бы бедных и слабых"

Из фильма "Вооружен и очень опасен"

Началось, повсюду. В газетах, жураналах, на телевидении и даже в ЖЖ подводят итоги неполных 9 лет нового века, который начался 1 января 2001 года, выдавая их за итоги десятилетия.

Я не пойму только одного - ну ладно американцы, чего еще от них ждать (маркетинг!), а у нас что, вся страна состоит из программистов? Иначе откуда это повальное желание считать века с нулевого года, которого никогда не существовало?

Мой любимый вопрос таким любителям - может вспомните дату рождения Иисуса, согласно общепринятому летоисчислению?

Ну слааааава Богу!

2 серия традиционна во всех отношениях (от возвращенной заставки до новой медицинской головоломки) и просто супер! Одна из немногих серий, которой даю 10 из 10!