Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

monk

без комментариев

Ты принимаешь новую присягу.
Невольный трепет жил.
Трехцветному служи отныне стягу,
как красному служил.

Поверя в седовласого мессию
и в святость новых уз,
ты точно так же сбережешь Россию,
как он сберег Союз.

(с) Евгений Лукин
monk

Еще раз про Мюнхгаузена

Предлагаю бутылку хорошего коньяка за оригинальный, советский вариант моего любимого фильма "Тот самый Мюнхгаузен". Того, которого не подвергли современной цензуре, (так же, как "Покровские ворота", "Семнадцать мгновений весны" и прочие фильмы, которые не так важны для меня). Тот вариант, где Мюнхгазуен критикует Библию - сцена, вырезаная цензурой в современном светском демократическом обществе, по настоянию РПЦ:

Мюнхгаузен посмотрел на Марту, увидел ее молящий взгляд, бросился вслед за пастором.
- Вы же видете - из-за этих дурацких условностей страдают два хороших человека, - говорил он быстро, шагая рядом. - Церковь должна благославлять любовь.
- Законную!
- Всякая любовь законна, если это любовь!
- Позвольте с этим не согласиться! Они уже вышли из дома и стояли возле брички.
- Что же вы мне посоветуете? - спросил Мюнхгаузен.
- Что ж тут советовать?.. Живите как жили. Но по людским и церковным законам вашей женой будет по-прежнему считаться та женщина, которая вам уже не жена.
- Бред! - искренне возмутился Мюнхгаузен.
- Вы, служитель церкви, предлагаете мне жить во лжи?
- Странно, что вас это пугает.- Пастор вскарабкался в бричку. - По-моему, ложь - ваша стихия!
- Я всегда говорю только правду! - Мюнхгаузен невозмутимо уселся рядом с пастором. Лошадь помчала рысью.
- Хватит валять дурака! Вы погрязли во вранье, вы купаетесь в нем, как в луже... - Пастора мучила одышка, и он яростно погонял лошадь. - Это грех!
- Вы думаете?
- Я читал вашу книжку!
- И что же?
- Что за чушь вы там насочиняли!
- Я читал вашу - она не лучше.
- Какую?
- Библию.
- О боже! - Пастор натянул вожжи. Бричка встала как вкопанная.
- Там, знаете, тоже много сомнительных вещей... Сотворение Евы из ребра... Или возьмем всю историю с Ноевым ковчегом.
- Не сметь! - заорал пастор и спрыгнул на землю. - Эти чудеса сотворил Бог!
- А чем же я-то хуже? - Мюнхгаузен выпрыгнул из брички и уже стоял рядом с пастором. - Бог, как известно, создал человека по своему образу и подобию!
- Не всех! - Пастор стукнул кулаком по бричке.
- Вижу! - Барон тоже стукнул кулаком по бричке. - Создавая вас, он, очевидно, отвлекся от первоисточника!
То ли от этих слов, то ли от стука лошади заржали и рванулись вперед с пустой бричкой. Пастор побежал за ними.
- Вы... Вы... чудовище! И ничему не верю! Слышите? Ничему! Все - ложь! И ваши книги, и ваши утки, все - обман! Ничего этого не было!
monk

Исключительно для тех, кто в теме

Не помню, вычитал ли я ее откуда или слышал, но легенда какая-то странная, ни с чем не сообразная. Начать с того, что она не отличается ясностью. Тысячу лет тому назад какой-то монах, одетый в черное, шел по пустыне, где-то в Сирии или Аравии… За несколько миль от того места, где он шел, рыбаки видели другого черного монаха, который медленно двигался по поверхности озера. Этот второй монах был мираж. Теперь забудьте все законы оптики, которых легенда, кажется, не признает, и слушайте дальше. От миража получился другой мираж, потом от другого третий, так что образ черного монаха стал без конца передаваться из одного слоя атмосферы в другой. Его видели то в Африке, то в Испании, то в Мидии, то на Дальнем Севере… Наконец, он вышел из пределов земной атмосферы и теперь блуждает по всей вселенной, все никак не попадая в те условия, при которых он мог бы померкнуть. Быть может, его видят теперь где-нибудь на Марсе или на какой-нибудь звезде Южного Креста. Но, милая моя, самая суть, самый гвоздь легенды заключается в том, что ровно через тысячу лет после того, как монах шел по пустыне, мираж опять попадет в земную атмосферу и покажется людям. И будто бы эта тысяча лет уже на исходе… По смыслу легенды, черного монаха мы должны ждать не сегодня — завтра.

А.П.Чехов, "Черный монах"
Мдя...

Православные имена?

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
Жуть!

Православная цензура в России???

Имеется шикарная стебная британская комедия "Paul", которую, как всегда в российском прокате, переименовали в идиотический "Секретный материальчик". Так вот, довелось посмотреть в оригинале, на английском, и сравнить с русской экранкой. И знаете, что внезапно обнаружилось? В русской версии есть купюры! (для тех, кто в танке - "купюры" не денежные, а результат работы цензоров).

Сперва мелкие - по реплике-две, дальше уже по минуте-другой, и, наконец, целые сцены. Сильнее всего досталось сценам, связаным с ревностной баптиской Рут. В ее споре c инопланетянином Полом по поводу эволюции что не вырезали (как любое цитирование Библии, например), то просто переделали. Например, аргумент Рут, что такой сложный орган как глаз, не мог возникнуть сам по себе, на самом деле звучит так:

Paul: Oh, don't give me that old irreducible complexity crap.
Ruth: Something as intricate as that does not just occur without the intervention of a guiding hand.
Paul: It didn't just occur.

Ещше пример вырезаной сцены из спора:

Ruth: God created the Earth in six days, and on the seventh day he rested.
Paul : Really? (звук пердежа)

Что характерно, анти-атеистические шутки (вроде майки с Христом убивающего Дарвина за богохульство) оставлены. А, например, яростная критика христианского фанатизма - вырезана:

Zoil (рассматривает фото Рут, на котором у нее перевязан глаз): Didn't want to take her to a doctor for that?
Moses: The good Lord is the only doctor she'll ever need.

* * *

Moses: Promise me you'll kill that thing, Mr. Zoil. Kill it for what it is.
Zoil: We're gonna do our best.
Moses: I've seen its eyes.
Zoil: Mmm-hmm.
Moses. It's evil. (обнимает агента) Godspeed, Mr. Zoil.
Zoil: First 48 are crucial.

* * *

Ruth: (в ужасе от того, что Пол прав) So everything that I have been told my whole life is just a big fat lie. Do you know how that feels?
Graeme: (скороговоркой) Just because your truth isn't a true truth doesn't mean that there is no truth, Ruth.
Ruth: That's easy for you to say.
Graeme: It's really not.

Так вот, на дворе 21 век, а в России вырезают из комедий шутки по поводу христианства. Ни одной похабщины, ругательства или образчика сортирного юмора (без которых можно было бы и обойтись) не упустили, но опасные темы - нини!

PS. Любители североамериканских штатов могут возразить, что фильм, якобы, американский. Ребята, все главные актеры, продюсеры и режиссеры - британцы (один, правда, австралиец). И если действие происходит в США, это еще не делает фильм американским.

update: Да, согласен, не только христианские, но и все доо единой шутки насчет базы Гуантанамо тоже были вырезаны или переведены по-другому.
sleepy in paijama

А ведь затягивает заррраза!



Хроники героя:

01:23
Встретил юродивого. Он закатил глаза и гортанным голосом проревел: «Всем пипееееец!!!».
01:26
Достиг новой вершины мастерства — 3 уровня!
01:26
Добитый убийственным анекдотом Анатомический Нонсенс оставил в качестве гонорара 37 золотых.
01:26
В ушах послышалась неземная музыка, перед глазами поплыли божественные видения. Здорово, но лучше бы пивка...
01:27
Судя по чавканью с прихрюкиванием, впереди кого-то доедают. Схоронился в кустах. Великий, не выдавай!
01:27
Чувствуя необыкновенный духовный подъем, воспарил на небеса, больно стукнувшись о потолок.
01:27
Упавший сверху луч облегчил боль. Хорошо иметь персонального бога...
01:27
Ох и правы были те ребята, что делали мне в детстве дубиночный массаж... Похорошело изрядно.
01:27
С дерева свесился Макаронный Элементаль, гаркнул «Ну чо?», бросил в меня картонный коллайдер и залез обратно.
01:27
Не знаю я ответа, Великий, хоть убей. Только не пойми меня неправильно...
01:27
Чемодан с боевыми трофеями уже не закрывается. Поплелся к торговцу.
01:30
На привале разминал конечности и решил снять носки. Проходящий мимо Старик Похабыч от такой радости издох на месте.
01:31
Подмостква неподалёку. Надо заглянуть.
01:31
Качественно отсыпался.
01:36
Запродал всё награбленное. Деньги жгут руки, надо срочно пропить.
01:38
Пока торгаш считал золотые, нацарапал на бумажке выдуманную карту окрестностей Годвилля и подбросил на прилавок. Вот смеху-то будет, если купит кто...
01:40
Пожертвовал уже разваливающуюся шмотку в фонд неимущих героев Годвилля и за 152 золотые монеты приобрёл новую. Теперь у меня есть дырявые носки!


Вести с полей
Бодро рысит в сторону населенного пункта...
Отсыпается в салате...
Перечитывает учебник по квантовой механике...
Молюсь и возношу тебе хвалу, о Всемогущий...
monk

Итоге первых девяти лет XXI века

Началось, повсюду. В газетах, жураналах, на телевидении и даже в ЖЖ подводят итоги неполных 9 лет нового века, который начался 1 января 2001 года, выдавая их за итоги десятилетия.

Я не пойму только одного - ну ладно американцы, чего еще от них ждать (маркетинг!), а у нас что, вся страна состоит из программистов? Иначе откуда это повальное желание считать века с нулевого года, которого никогда не существовало?

Мой любимый вопрос таким любителям - может вспомните дату рождения Иисуса, согласно общепринятому летоисчислению?