Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

офигевший винни-пух

Наш народ непобедим!

На "Хабре" статья о системе авторизации по лицу. Статья обычная, но вот комментарии!

Самый первый коммент выразил, как оказалось, мысль всех прочитавших: "Работает только на живой голове?". И тут началось! Ниже подброка лучшего в виде диалога:

- Только на живой голове, либо в случае кражи шаблона из системы и его воссоздании на 3D-принтере.
- Поясните пожалуйста, так и не ясно про мертвую голову. Я приношу отрубленную голову нужного мне сотрудника: глаза открыты, чистенький, причесан, без следов побоев. Почему система не пропустит?
- У живого человека лицо формируется несколькими десятками мышц, которые находятся в определенном тонусе. А у отрубленной головы, да еще в вертикальном положении, мгновенно обвиснет всё лицо.
- А если подать напряжение для тонуса? А если заморозить голову сначала? Еще можно попробовать быстро снять посмертную маску. Или досмертную. Или просто прижизненную?
- А вы точно АйТишник?
- Пришел на бухим, лицо опухло, не прошел :) Полезно! Только ведь и «важного начальника» может так не пропустить. А если лицо опухло в результате аллергии (по ягоды ходил, пчёлы покусали, или негодники морепродуктов подмешали в суп)? Не ходить на работу, пока не спадёт всё?
- Больничный взять :)
- Кстати побочная фича получается: в случае зомби-апокалипсиса превратившийся в зомби сотрудник не сможет пройти через турникет!
- Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.
- Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было :)
fun

Азиатское чаепитие

- Между прочим, чаепитие в азии очень регламентировано, - говорит Андрюха. - Например, налить до краев в чашку считается пожеланием смерти. А женщины вообще сидят отдельно.
- А я думал женщины как раз стол накрывают и чай разливают, - удивился Дима.
- Им за столом сидеть нельзя. А чай у них разливает младший сын! - торжественно говорит Андрюха.
- А если сына нет? - растерялся Игорек. - У меня, к примеру, две дочки. И что мне делать?
- Вот и сиди теперь, как дурак, без чая! - безжалостно сказал я.
kvazikoto

Японская поэзия "Хайкушки" - избранное

Сначала Евгений Шестаков eu_shestakov

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Collapse )
Жуть!

В Германии вновь создается "Абвер"

Заголовок в лучших традициях желтой прессы (каюсь, грешен - случилось и там поработать в свое время). Но это чистая правда - название, ставшее наряду с массой других неполиткорректным в Германии, возвращается как название нового государственного органа.

Собственно, что тут удивительного? Как "фюрер" в дословном переводе означает "ведущий" или "водитель" (у меня у самого удостоверение фюрера есть: это обычные водительские права), так и abwehr означает всего лишь "оборона".

А интересно вот что. Это не министерство обороны в смысле армии, и не орган внутренних дел как част полиции, а государственная служба кибер-обороны. Полное ее название "Cyber-Abwehr", и предназначена она для круглосуточного контроля за безопасностью всех (а не только государственных) серверов на территории Германии.
Мдя...

Об относительности всеобщей адекватности людей вокруг..

Неделька не задалась..


В последний рабочий день перед длинными праздниками банк прислал новую карточку. Помимо проспектов и гордых обещаний всяческих вкусностей, скромно уточнили, что по соображениям безопасности пин-код пришлют через неделю. А старую карточку, по тем же соображениям, уже заблокировали. Итак, накануне длинных праздников (4 дня все-таки), я остался без наличности и возможности платить карточкой. Ура, бля!

* * *

Единственным способом поменять, наконец, зимние колеса на летние (уже две недели как +25) было отказаться от того, что они сами забирают машину и возвращают на место, а подъехать на станцию самому. Подъехал к самым боксам ровно в назначеное время, выхожу. Называю имя, протягиваю ключи. Мужик кивает, садится за руль, втапливает газ и на моих глазах задним ходом на полной скорости.. долбит машину, которая уже стояла в боксе, куда он собрался загнать мою машину.

Выходит, чешет затылок. Выходит менеджер и привычно начинает фотографировать место аварии. "Шеф, это я.." - говорит мужик. "Вижу", - спокойно говорит менеджер и записывает номера обеих машин. "Шеф, а что теперь делать?" - "Тебе? Колеса менять, придурок!!"

Когда тот же мужик выкатил мою машину из бокса и поставил возле меня, то передал ключи с радостным известем: "А погнутый номер ваш я обратно приклеил!"

* * *

Сообщить об аварии нужно у нас конкретному человеку. Делается это с помощью онлайновой формы. Точнее, так называется ссылка на Excel-файл с формуляром, который у меня не открылся. Пишу мужику напрямую, заодно с описанием ситуации. "Все это хорошо, только заполни формуляр". Далее переписка в течение дня, изложеная в виде диалога:
- Не могу заполнить, не открывается.
- Вот, держи, в аттаче.
- Тут формуляр на аварию с постарадвшими и полицией, и когда я за рулем.
- Игнорируй те поля, просто напиши в примечании как все было и нажми кнопку "Send".
- Нету такой кнопки. Можно заполнить и просто послать аттачем?
- Тьфу, блин. Это баг в скрипте английского формуляра. На, держи немецкий. Просто аттачем нельзя.
Кнопка есть. Нажимаю. Встроенный в Excel-файл cкрипт генерирует окошко Outlook для создания пустого письма этому же мужику с самим собой в аттачменте. Отправляю. Тут же приходит ответ: "Вот, другое дело! Сообщение принято."

* * *

Высокая каменная набережная Майна. Под мостом сгрудились люди и на что-то с интересом смотрят в воде, обсуждая на разных языках. Подхожу и вижу - в воде сидит голый, дрожащий от холода мужик (апрель все-таки!) и держится за края парапета. "Справа ступеньки, вылезай!" - кричат ему люди. "Нету его тут, нету.." - стуча зубами говорит мужик женщине с сотовым телефоном, стоящей возле меня. Пришипев "Псссссих!", женщина берет трубку и бежит дальше вдоль набережной. Толпа не расходится. "Потерпи, мужик, сейчас лодку пригонят!" - крикнул кто-то справа от меня.

Через пару минут с воем появляется первая машина - по велосипедной дорожке к мосту подъехала "скорая". Люди в полной экипировке, сбивая велосипедистов, бегут к воде. Велосипедисты собирают рассыпаные вещи с земли и жутко недовольны. "Герр комиссар, он же невменяем! Я просто поверить не могу, в какой идиотизм он меня впутал!" - с нервным смехом кричала женщина с сотовым.

Следом с разных сторон подъезжают полиция, пожарная с маркировкой "спасение на водах", по воде, нагоняя волну, подскочил катер речной службы, а сверху над водой с рокотом медленно опускался вертолет. Только все это было не совсем там, где сидел голый мужик, что меня сильно озадачило.

Толпа фотографировалась на фоне машин и вертолета, весело обсуждая детали и серьезность лиц спасателей. Что-то не стыковывалось в моей картинке мира, и я подошел к воде поближе.

Спасатели вытаскивали из воды совершенно другого мужика, каким-то краном с поясом захватив его подмышки. Мужик был явно пьян и тупо улыбался. Когда его посадили в катер и накрыли теплой курткой, он выглядело индифферентно-счастливо.

А под мостом вылезал на берег посиневший от холода голый мужик.
monk

Простая мудрость

"..Через известные промежутки времени все на Земле гибнет от великого пожара... У вас и прочих народов всякий раз, как только успеет выработаться письменность.. вновь и вновь в урочное время с небес низвергаются потоки, словно мор, оставляя из всех Вас лишь неграмотных неученых. И вы снова начинаете все сначала, словно только что родились, ничего не зная о том, что совершалось в древние времена... "

Вопрос любителям заменять эрудицю гуглом - как зовут того, к кому обращена эта цитата?
Жуть!

Аааа! Мои глаза, развидьте это!!!

Я очень хорошо отношусь к Albano Carrisi. Слишком хорошо, чтобы вытерпеть такое и не мучаться стыдом за то, что ему пришлось пережить в Москве:



ЗЫ. А знаете, что еще обидно? Он пел с разными певицами, и ни одна не смотрела на него, пока пела. Как бы он к Ромине не относился после смерти дочери, но она пела для него, а не для публики.
monk

Доктор Бартек и смерть

Я искал этот мультик через френдов в ЖЖ несколько лет назад.
И только сейчас я нашел его!
Песня из него мне давно покоя не давала..





У кого есть в нормальном качестве? Где скачать??
fun

Не спешите отдавать ложку!

В самом начале обучения немецкому нас, что называется, "перло" от всего. Все было ново все было интересно. Ну и, разумеется, был составлен список идиоматических выражений по разным тематикам. Вот с тех пор и помню я фразу "Die Radieschen von unten anschauen" (Увидеть редиску снизу) - как одну из жаргонных фраз-синонимов глагола "умереть". Но эта фраза более-менее логичная.

А вот происхождение фразы "Den Löffel abgeben" (Отдать ложку) куда менее очевидно и не совсем однозначно. Однако так или иначе, но уши у пословицы растут однозначно со средних веков, и, по всем источникам, где-то из недалеких от меня краев земли Баден-Вюртемберг.

Согласно наиболее распространенной версии, это выражение было простонародным и происходит от крестьян. Самой распространенной пищей тогда была каша, которую подавали в одном большом котелке сразу на всех. Русское правило "в большом семье клювом не щелкай" тогда у немцев тоже работало на полную катушку, а потому каждый должен был быть всегда наготове. Чтобы не остаться голодным, нужно было всегда иметь при себе свою собственную ложку, которую поднимали во время "раздачи" вверх, дабы хозяйка могла сосчитать всех голодных. И если ложка вверх не поднята - значит еды не полагается. Ложка, отложеная в сторону, таким образом означает, что крестьянин отказывается от своего права на пищу (а в переносном смысле - и на жизнь).

Альберт же, родом из славного своими средневековыми традициями Пфальца, рассказал мне иную версию. Она уже не связана с бедными крестьянами, и происходит от крестоносцев. Походные условия, походная пища.. Хорошо, если мясо или дичь (германцы не отличались утонченностью, и ели всегда руками, а мясо рвали зубами), а как быть с супами, сваренными в котелах? Времени на еду немного, а руками много не съешь, поэтому ложка была у каждого с собой, на цепочке, как элемент украшения. В те временя их делали из благородных металлов, с узорной ручкой, и представляла собой такая ложка вовсе не столовый прибор, а дорогое ювелирное изделие, в какой-то мере даже символ богатства. Соответственно, потерять ее считалось серьезным несчастьем, а передавалась в другие руки она только по наследству, обычно от отца к старшему сыну, вместе с прощанием и сразу после исповеди. Поэтому, когда справлялись о здоровье лежащего при смерти, ответ "уже отдал ложку" имел вполне однозначный смысл.

Шварцвальд, правда, имеет свою точку зрения, и утверждает, что именно он является местом происхождения этой фразы. В доказательство приводится манускрипт 16 века, где описаны шварцвальдские традиции. Помимо всего прочего там говорится, что ложками владели только богатые крестьяне, которые, однако, не передавали их по наследству, ибо были предназначены только для одного человека (то ли по суеверию, то ли по гигиеническим соображениям). А вот их наемным работникам ложки предоставлялись напрокат, которые они должны было вернуть, если уходили от хозяина или просто умирали. После смерти же богатого владельца ложка вешалась на стену как украшение, для чего изначально оформлялась какой-нибудь красивой росписью.

Вот такие вот ложки..
monk

Казнили Саддама Хусейна

Безмозглая мартышка, вместе со всем своим Пятиугольником, прикончив только в одном Ираке более 150 тыс. мирных жителей, посчитала себя вправе приговорить к смерти законно избранного главу другого государства по обвинению в смерти 148 жителей деревушки Эд-Дуджейль..

Я фигею, дорогая редакция..