- Вы слышали, что Шпаркасса учудила?? - возмущенно бушует Юрка. - Из-за отрицательной налоговой ставки они теперь берут штрафы на хранимый у них капитал! - Это как? - не понял я. - А вот так! - горячится Юрка. - Простой немецкий народ накопил себе сотню-другую тысяч евро на своем счете у них, а ему так - рррраз! заплати процент! - Страшно далек ты от народа, Юр, - заметил Вован
Disclaimer: Вот и до нас добрался закон о приватных данных, так что имен просили не называть.
- Вообще, есть целый пласт музыкальной культуры, который для нас недоступен, - размышляет X1. - Шлягеры, например. Ну кто-нибудь из нас может назвать кого-то популярного в этом жанре? - Хелена Фишер! - отозвался я. - О,да! - мечтательно протянул X2. - Кстати, я недавно проверял ее возраст - она оказывается существенно младше нас, хоть и выглядит как солидная тетка. Так что с ней можно было бы теоретически и замутить. - Чисто теоретически, - поддразнил я. - Нет, она просто предпочла мне карьеру! - высокопарно сказал Х2. - Так что у нас с ней ничего не было! - А она вообще в курсе, что могло быть? - ехидно заметил X1. - Это уже интимные детали, - отрезал Х2. - Зато как звучит: не у меня с ней, а у нас. - О чем разговор? - спрашивает Х3, подсаживаясь. - Да вот, о том, чтобы переспать с Хеленой Фишер, - поясняет Х2. - О! А можно мне тоже? - с надеждой смотрит на нас Х3, потом смотрит на меня, меняется в лице и говорит: - только попробуй напиши!
- Была я у вас в Москве, - рассказывает Саша, - видела, как мужик какой-то с моста в воду сиганул. Прямо напротив Кремля, и за ним полиция в воду попрыгала и гонялась по Москва-реке. - А где это было? - уточняет Витя. - Ну говорю же, на мосту, - удивилась Саша. - Там еще зал концертный был рядом, там Пугачева выступает. - Опа.. - протянул я. Коренной москвич Витя напрягся. - Это круглый такой, да? Но он же далеко от Кремля.. - Да не круглый! - морщится Саша. - Обычный такой, квадратный. Там Пугачева выступает, говорю же. - Точно напротив Кремля? - вежливо переспросил Витя и задумался. - Но на острове, да? Когда мост переходишь, там остров? - Какой остров? - возмутилась Саша. - Говорю же - через мост от Кремля. Обед переставал быть томным, Витя явно напрягся, и по его затуманенному взору было видно, как он мысленно бегает по всем окрестностям Москва-реки. - Так, - деревянным голосом говорит он и достал смартфон. - Покажи на карте, пожалуйста. - Вот! - гордо тычет пальцем Саша в экран. - Сашенька, это театр эстрады, - из последних сил вежливо говорит Витя. - При чем тут Пугачева? - Но она же эстрадная певица! - парирует Саша. шах и мат
- Вот ты говоришь - снег, - говорит Саня. - А вот ты знаешь какой это головняк, если у тебя свой дом? - И что сложного в том, чтобы снег с тротуара перед домом убрать? - вопросом на вопрос отвечает Серега. - А вот представь, - вкрадчиво говорит Саня, - вот ты весь из себя крутой, успешный, дом себе купил и живешь один. И вот ты заболел. На работу ходить не надо - тут никаких вопросов нет. Но хоть с воспалением легких лежи, а дорожку убери, иначе кто-нибудь подскользнется, сломает ногу и подаст на тебя в суд. - Ну, или найми кого-нибудь, - пожал плечами Юрка. - Ты знаешь сколько эти гады заламывают? - возмутился Саня, - Это тебе не проституток заказывать. - Так и вызови тогда проституток, - прелложил Витя. - Типа, давай, лопату в зубы и убирай снег, и попой при этой двигай поактивнее, - хмыкнул я. - А я у окошка посиджу, посмотрю - мол, меня это возбуждает. - А потом когда время выйдет, сказать: спасибо, девочки, но уже ничего не хочу. Мол забирай свой полтинник в час, продлевать не буду. - подхватил Витя. - Слушай... - задумчиво произнес Саня. - А ведь так реально дешевле получается..
- А вы слшали, - говорит Витек, - что в России законом запретят водить машину лицам нетрадиционной сексуальной ориентации? - Совсем свихнулись, - возмутился Юрка. - И как они собираются тогда их определять? - По стилю вождения, - отозвался Миша.
Глазам своим не верю.. Это не фейк, это правда! Какой там нафиг айфон 4-5-6? Культовый ужастик и один из самых страшных персонажей всех времен и народов - The Tall Man - возвращаются вместе со всеми главными героями!!
- Помнишь, как чатлане говорят? - ехидно заметил Вован. - Общество, в котором отсутствует цветовая дифференциация штанов, обречено! - А у меня есть диффернцированые штаны! - возразил Влад. - Черные и серые! - В смысле, чистые и грязные? - уточнил Вован.
А что? Неплохо вышло, по-моему. Спасибо, порадовали :) Поностальгировал всласть.
До боли знакомые виды, причем незамыленным глазом. Интересные ракурсы и бытовые мелочи. Кстати, жду с нетерпением, когда до различия в диалекте дойдут - вечная тема для шуток.
И неприязнь к москвичам верно показана, вот только, глазмаи самих обиженных москвичей. Похоже, в сериале решили отыграться, ибо Ростов играет роль откровенного захолустья, а это уже перебор. Так же, как и пафосное редакторское "десятки тысяч наших читателей" - в городе с полуторамиллионным (или сколько там сейчас?) населением газета с таким тиражом не выживет.
Ну и плюс личные маленькие радости. Во-первых, как человеку, имеющему опыт работы в ростовском филиале "Московского комсомольца" и попавшего туда при схожих с героем сериала обстоятельствах. Во-вторых, спасибо Юле Борисовой за художницу. Юль, не пропадай, ага?
- В Китай летали.. - бурчит Юрка нам с Серегой. - Еще и бизнесс-классом.. Вот из-за таких как вы нам бонус урезают. - Вам бонус урезают потому что ваше дерьмо нифига не работает! - в сердцах психанул Серега. - Это вранье! - возмутился Юрка. - Наше дерьмо работает!!!
