Дом приходящего солнца

Ребенку в гимназии досталось писать в жизни первое сочинение на немецком. Тема - описание картины по предложеной схеме и с использованием предоставленых шаблонов. Само собой, продукт вышел коллективного творчества, по проверенной схеме: креатив от ребенка, перевод мой, стилистика от жены.

Поскольку сама картина оговорена не была, и выбор был предоставлен очень широкий (от почтовой марки до комиксов) мы, следуя традиции советской школы, взяли за основу картину Репина "Бурлаки на Волге". Старательно объяснив кто такие бурлаки, рассказав про передвижников и их выставки в Германии, мы закончили пафосной цитатой Достоевского о том, что картина пробуждает совесть.

В ответ ребенок принес рецензию от учительницы, где его чрезвычайно вежливо похвалили и с сарказмом посетовали, что он до сих пор скрывал свои знания и выбрал русскую, а не немецкую картину. После чего ему было предложено написать еще одно сочинение на описание, но уже на заданную картину. Изображение картины, взятое с сайта художников-любителей, прилагалось на отдельном листке.

Когда мы увидели картину, в доме наступила тишина.



- Я знала, что немцы особенные, но не настолько же! - всхлипнула жена.

- Да-а-а... - протянул я и почесал затылок.

Ребенок же просто нервно хихикнул.

( Collapse )

- На соревнования иду! - делится Андрюха. - Там, правда, только с третьего кю, а у меня только четвертый, но сказали можно.
- А четвертый- это круто? - спросил Вован.
- Это красный пояс, - пояснил Андрюха. - А третий - зеленый.
- Слушай, Андрюха, - говорю я. - Различие по цветам, постоянное упоминание "ку"..
- Не "ку", а "кю"! - поправил Андрюха.
- Тем более! - парировал я. - Ты уверен, что это айкидо, а не кин-дза-дза?
Андрюха задумался.
- Самое смешное, - сказал он, - что в некоторых школах действительно используют еще и разные цвета штанов, и у них есть красные.

Я, наверное, очень много пропустил в России за последние лет двенадцать. Но вот когда вот такое смотришь - становится даже не страшно или противно, а просто понятно. Словно пазл складывается - мол, так вот он где эпицентр дерьма!


Получающие безумные деньги московские экономисты учат жизни молодого преподавателя института геодезии и картографии. Мажоры-экономисты на полном серьезе объясняют ему, что он выбрал в жизни не ту профессию, не тот вуз и занимается не тем делом. Экономисты поясняют, что для зарабатывания больших денег нужно быть именно преподавателем экономики. И непременно в Москве.

"Ах, вам интересно заниматься именно этой наукой? Тогда забудьте о деньгах!" - цитата одного типичного представителя.

Причем, что характерно, они правы - это и есть результат деятельности самих экономистов, благодаря которым в России экономика отсутствует как явление (распил, вороство и паразитирование на ресурсах - это не экономика). Их просто откровенно бесит наличие молодого человека, который искренне готов посвятить жизнь тому, что "непристижно" и чем все меньше людей хочет заниматься, предпочитая быть менеджерами и экономистами. И теперь эта горе-элита современной России решила, что стране не нужны еще и другие виды деятельности - геология, геодезия, картография.. Список можно продолжать бесконечно.

Только не хочется.

Вместо этого мне, как бывшему преподавателю РГУ, хочется спокойно и методично бить головой о дорогой стол чудо-экономистов, которые открыто делят людей на первый и второй сорт и ограничивают науку лишь пользой для личного кошелька.

"А кто будет преподавать?" - вопрос молодого преподавателя так и утонул в хоре брызжущих желчью мажоров.

Ублюдки.

Помните? "Кипучая, могучая.."?
Лебедев-Кумач, конечно, мощные стихи к песням писал. Но знаете что мне с детства слух резало? "Из открытых окон школы слышны крики октябрят".
Блин, что с ними там в школе делают???

- Я это, - начал Саня, распиливая мясо, - Мне тут парнишку в семью прислали, француза. По программе семейного обмена, для хороших школьников.
- И как он? - интересуется Женя.
- Да как, ни в зуб ногой ни на каком языке! - возмущается Саня.
- Ну русского от него ждать не приходится, - согласился Вован. - Но немецкий-то знать должен?
- Должен, а не знает! - жалутеся Саня.
- Как же вы общаетесь? - удивился Юрка.
- Да как, через переводчика! - вздыхает Саня. - Старший-то французский уже хорошо выучил.
- Это что, как в России? - вслух размышляю я. - Есть возможность поехать в Германию, типа язык улушчить, а едут те, кто захотел и сумел?
- Ну, - медленно сказал Витек, задумчиво ковыряясь в десерте, - для них Германия все-таки не экзотика. Это как если бы меня, например, из Москвы отправили учить украинский в Киев.
- Ну ты сравнил! - хмыкнул я. - Нашу деревню с Киевом!
- Тогда в Бобруйск, - мгновенное исправился Витек. - Белорусский учить.
- Ты лучше мне скажи вот что, - встревает Юрка. - Какой язык он у тебя в итоге выучит?
- Можно под видом немецкого научить русскому, - предложил Женя. - То-то веселья будет!
- Не успею, - огорчился Саня. - Он всего на десять дней.
- А ты скажи ему, что экзамен через неделю, - предложил я. - Обычно мотивирует.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
( Collapse )

Этой истории много лет, и мне кажется срок давности на обещание не стыдиться на публике уже весь вышел. Тем более, что я так и не смог вспомнить в каком именно году это было. Кажется, в 1999, но не уверен, врать не буду. Да и имен постараюсь не называть, кроме ключевых :)

В то золотое время после окончания аспирантуры я все еще был ассистентом на кафедре математического моделирования. Периодически перепадали часы занятий, где я вел практику по С++, и тогда приходилось покидать ставшую родной подвальную комнату 045, где раньше помещался т.н. "первый отдел". Основное время я проводил там, и оно было посвящено главному делу кафедры - проекту ACELAN, конечно-элементному пакету, разрабатываемому с амбициозной целью догнать и перегнать ANSYS.

Под этот проект государство выделяло деньги, и даже не такие маленькие, как можно было бы предполагать. Но делало оно это в 90-е крайне нерегулярно, и поэтому формлаьно нас каждый раз брали на этот проект только на месяц, а заявление нужно было писать тогда, когда приходят деньги. Ну и делать это, соответственно, нужно было быстро - наличные деньги имели тенденцию быстро заканчиваться.

Вот в один из таких дней меня вытащили из отладчика, и сказали, что пришли деньги, и надо быстро писать заявление. Я помчался сначала в бухгалтерию за бланком, а потом обратно в 045 за ручкой. Как назло, моя ручка закончилась, а новой найти не смог. Впрочем, как и кого-либо из сотрудников кафедры.

Никого не было! Хм.. а что делать? время-то идет, а в бухгалтерии меня ждут. Наверное, все ушил в соседнюю 044, где формально находился кабинет заведующего кафедрой (он же - ректор РГУ), и куда заходили достаточно редко. Подхожу, дергаю дверь - точно, все тут! И не только наши. Комната оказалась битком забита людьми - тут стоял и весь деканат, и преподаватели из соседней кафедры, и (вот это неожиданность!) даже ректор! Когда он успел приехать? когда пришли все эти люди? что за совещание? ну, меня не звали - значит меня там быть не должно. Мне бы вот только ручку..
Нахожу Наседкина (зам.завкафедрой), спрашиваю шепотом насчет ручки. И тут из топлы выныривает Александр Владимирович (ректор) и, нехорошо улыбаясь, громогласно провозглашает: "О, а вот и наш Олег пришел!". После чего толпа расступается, и меня осторожно подталкивают к дальнему столу. За ним сидит седой человек с усталым мудрым лицом партийного работника, а позади него стоят "двое в штатском". Госссподи, опять комиссия из Москвы чтоль?
( Collapse )

Человеческая память штука непредсказуемая и ненадежная. Никогда не вспоминал, а вот пришла вдруг на ум, почему-то, одна из последних традицонных первоапрельских конфереций, которые в середине девяностых фактически умерли.

Идея конференций всегда состояла как раз в том, что студент имел право анонимно (запиской) задать любому преподавателю любой вопрос, и получить ответ. Всякое бывало на них, но одно оставалось неизменным - при всей анонимности и открытости, всегда сохранялось взаимоуважение, и вопросы никогда не были оскорбительными.

Собственно, кажется, та как раз последняя и была, поскольку из всех приглашенных пришло только два или три преподавателя, а без них нет никакого смысла их проводить. Пришел демократичный Барковский (uvanimo_bark), и пытался спасти положение, рассказывая всякие истории, попросив отложить вопросы до того, как придет декан. Конференция в итоге провалилась, но зато Юрий Стахиевич успел кое-что рассказать. В частности о том, как он, страшно либеральный к студентам, прослыл однажды жестоким и строгим.

Собственно, все начиналась как обычная шутка. Когда студенты расслабились до такой степени, что вместо обычных "шпор"-подсказок стали проносить на экзамен "медведи" (уже готовые написаные билеты, чтобы сдавать прямо в таком виде преподавателю), он решил их проучить. Весь вечер он сидел, вырывал листки из школьных тетрадей, и.. прошамповывал их. Но поскольку это было его личная инициатива, печать факультета ему никто бы не дал. А потому он использовал детские штампики-раскраски. Помните, продавались такие немецкие наборы: штампики, чтобы контуры зверей и птиц ставить, с комплектом цветных карандашей для раскраски? Вот их-то он и ставил - попугайчика в угол, и свою подпись сверху (дабы не подделывали). Устал бешено, и тем долгожданее был результат.

Когда зашла первая группы сдающих, он приглашающим жестом показывал на стопку проштампованых листков: "Пожалуйста, тяните билет, берите бумагу, ручку и готовьтесь". Лица у студентов вытянулись, и, что-то промялив, они начали просится в туалет. Он разрешал, разумеется, проследив, чтобы листки оставались в кабинете. За дверью послышались беспокойные голоса, затем топот убегающих ног. В тот день оценки у сдающих студентов были, мягко говоря, хреновые, а остальные же решили сразу прийти на пересдачу.

Слухи распространялись быстро, и уже следующая группа была предупреждена, а потому выдавливали из себя все, что могли, чтобы получить хотя бы "положительную" тройку, и забыть о функциональном анализе как о страшному сне.

И вот появляется студент, что называется, "без комплексов". И на предложение взять листок, спокойно говорит:
- А что, своей бумагой пользоваться нельзя?
- Почему же нельзя? - улыбнулся Юрий Стахиевич. - Очень даже можно. Просто если у вас нет - берите мою.

Кабинет огласили возмущенные стоны, которые у кого-то вылились в жалобный крик:
- А что, можно было????