Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

monk

Из ненаписанного для КВНа

Выходят на арену кошаки,
Не ведая, что в шерсти есть печаль,
Иммунитет мой рвут они в клочки
И поцарапать смогут без причин.

И с хлоркою помыть придется зал,
И в мусорку летят твои цветы:
От них чертовский зуд, горят глаза,
И даже появляется нарыв.

А с аллергией, с аллергией,
Можно быть смешным для всех.
Аллергия, аллергия,
Есть одна награда - смех.
Engel

Андрюха..

Андрюха, что ж так..

Да, мы знали, что ты болеешь, и знали чем, но ведь живут же с этим, долго живут..

Ты всегда ворчал, когда я, как ты говорил, перевирал твои слова для ЖЖ. Но последний разговор был слишком коротким, и врезался в память дословно.

- Елки-метелки, Олежка!.. - просипел ты вчера ночью, и даже смог пожать мне руку. Говорить тебе было больно, как и дышать, а рука была тонка и белая, как и лицо. - Горло вот болит.. - пожаловался ты еще.

- Это нормально, - говорил я тогда. - Ты же на спине лежишь, храпишь, горло дерешь.

Твоя мама предложила тебя положить на бок, и мы тебя перевернули.

- Химиотерапия требует много сил, - сказал я. - Лучше всего поспать. Так будет легче..

- Да.. - прошептал ты тогда. - Вот я и собираюсь.. сейчас засну...

Ночью ты впал в кому.

А час назад, когда все собрались для традиционного обеда, Вован сказал, что ты так больше и не проснулся..

Андрей Адов, 1973 - 2013
monk

Синдром F63.9

В реестре серьезных психических расстройств Всемирной Организации Здравоохранения эта болезнь с 2005 года стоит под кодом F63.9 в разделе "Расстройство привычек и влечений".

В этом разделе перечислены все проявления маниакально-депрессивного психоза, когда приподнятое настроение и повышенная самооценка сменяются при определенных условиях бессонницей, депрессией, плаксивостью. Помимо этого синдрома в данном разделе перечислены алкоголики, токсикоманы, игроманы и различные маньяки (от пиромании до выдергивания волос).

Больные становятся эгоистичны, некоммуникабельны и могут оказаться в социальной изоляции. Возможны депрессия, бессоница и резкие перепады настроения. Нередки попытки суицида.

Осложнения: повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний (на 34% повышается вероятность приступа), пульс возрастает в среднем до 120-130 ударов в минуту (при нормальных 75).

Согласно статистике, мужчины страдают от этой болезни в 3 раза чаще женщин, а полное излечение наступает максимум через два года. В этот период крайне не рекомендуется принятие важных решений. Иммунитет вырабатывается стойкий, но не сразу: люди не могут болеть этой болезнью больше 3 раз в жизни.

Обычно люди называют эту болезнь любовью..
kvazikoto

Доктор Хаус - типовой сценарий

Посвящается:
* Создателям "отечественного Хауса"-доктора Тырсы, дабы не сильно напрягались со сценариями
* Тебе, Лорик, злобный ты суслик! Когда дашь скачать остальные сезоны??


Итак, типовой сценарий одной серии "доктора Хауса".




Хаус и Уилсон идут по коридору больницы.

Уилсон: Хаус, там в приемной пациент.
Хаус: Серьезно? Интересно, а что он там делает? Может заболел?
Уилсон: Очень странный случай.
Хаус: Почему?
Уилсон: У него нет рака.
Хаус: Хм. Правда странно.

Из боковых дверей коридора в ним присоединяются Кэмерон, Чейз и Форман.

Кэмерон: Может это аутоимунное?
Хаус: Нет, это не волчанка.
Чейз: Может воспаление?
Хаус: Поконкретнее.
Форман: А я понял!! Контакт! Раз.. Два.. Три..
Хаус: Идиоты. Нет, это не васкулит!
Форман: Блин..
Хаус: Кстати, все пытаюсь понять: чего вы все вечно за мной ходите, а? И ладно, что мы такой мощной шеренгой весь коридор блокируем. Но почему нам всегда по дороге? Куда бы не повернул какую бы скорость не набрал - все равно вы рядом. А может мне тупо в туалет надо?

Кэмерон краснеет и скрывается в боковой двери.

* * *

Комната для совещаний. На доске написано: "Урод. Идиот. И ноги у него воняют."

Хаус: Итак, дифференциальный диагноз!
Чейз (под нос): Никак не могу понять - почему не интегральный?
Хаус: Ты что-то сказал?
Чейз: Я говорю, под симптомы подходит хронический уродский идиотизм.
Хаус(скептически): До сих пор не было зафиксировано ни одного случая такой болезни.
Чейз (с энтузиазмом): Вот именно! Это будет первый!
Хаус (задумчиво): Нагло. Но прикольно. А что, мне нравится!.. Иди, полечи его от этого!
Чейз: А чем?
Хаус: Откуда я знаю? Раз придумал болезнь - придумай и лечение. Тем более, что этот твой диагноз все равно не объясняет вонючие ноги.
Кэмерон (робко): Может они потеют, поэтому и воняют?
Хаус: Ну да, а потеет он потому, что урод и идиот, да? Эй, ниггер, а что ты думаешь?
Форман: Ноги еще воняют при гангрене..
Хаус: Форман, ты идиот!
Форман: Это я знаю, но все же!..
Хаус: Короче. Дайте больному что-нибудь долбящее, пусть его немного подолбит и поплющит. А я пока подумаю.
Чейз: А если он умрет?
Хаус: Тогда я по-крайней мере смогу спокойно и без спешки сделать вскрытие.

* * *

Палата пациента.

Кэмерон (чуть не плача): Пациент, я считаю, что у вас инфаркт средней челюсти, а это не лечится..
Пациент: У меня есть надежда?
Кэмерон (со слезами в голосе): Нет. Но лечить мы вас все равно будем, правда от волчанки..
Пациент: Я ничего не понимаю..
Кэмерон (рыдает): А это и не нужно. До конца серии еще много времени, какой бы диагноз мы не ставили, он будет неправильный.

Входят чейз и Форман.

Чейз: Мы сделаем вам магнитно-резонансную томограмму.
Пациент (с надеждой в голосе): А это поможет?
Форман: Да не, просто мы очень любим это делать.

* * *

Кабинет Хауса.

Кадди: Хаус!!
Хаус: Упс (переключает карманный телевизор с порнухи на сериал о врачах).
Кадди: Ты опять за свое?? Больной за последние сутки дважды пережил клиническую смерть, ослеп, оглох и у него отказали ноги! А ведь он даже не пациент, просто пришел к нам в приемную полить цветы!
Хаус: Он врет! В приемной нет цветов.
Кадди: Хотя бы посмотри на него, прежде чем наугад давать лекарства.
Хаус: Нафига? Что в нем интересного?
Кадди: Прикольная татуировка на заднице.
Хаус(ворчливо): Хм. Вечно ты найдешь аргументы.

* * *

Палата пациента. Заходят Хаус, Форман и Чейз и видят пациента с повязкой на глазах.

Хаус: Ну и урод.. (срывает у него повязку)
Пациент: Ура! Случилось чудо, я снова вижу!
Хаус: А я вижу по вашим глазам, что вы от меня что-то скрываете (Бросается на него и начинает душить тростью): Что ты от меня скрываешь, сцуко?
Форман: Хаус, что вы делаете?
Хаус: Форман, ты кретин? Пытаюсь его задушить, естественно!
Форман: Зачем? Я же не могу доложить в наблюдательный совет, если сам не понял.
Хаус (Чейзу): Вот видишь, идиотизм можно исключить из списка симптомов. Потому что Форман явно здоров.

Пациент хрипит.

Хаус: Не слышу!! Колись, что ты скрываешь?
Пациент (сипло): ..Пятнадцать лет..
Хаус (ослабевает хватку): Ну?
Пациент (смущенно): Когда мне было пятнадцать лет у меня был секс с физкультурником.
Хаус (не дрогнув ни одним мускулом): Кто кого изнасиловал?
Пациент (всхлипывает): Я его.. Но у меня ничего не получилось. Хотя я чего только не перепробовал! Даже один раз с мылом..
Хаус: Ради всего святого, избавь меня от подробностей. А перед учителем извиняйся сам (брезгливо вытирает руки об одеяло больного и собирается уходить).
Больной (робко): Доктор, а другие доктора вытирали руки о свои халаты..

Хаус оборачивается на Формана и Чейза, те резко прячут руки за спины.

Хаус (пациенту, раздраженно): Ты что, видишь где-то на мне халат?
Больной: Нет, но..
Хаус: Не смей перечить инвалиду! (уходит, хлопая дверью)

Коридор больницы. Хаус брезгливо смотрит на свои руки, периодически их нюхает и вытирает то о Чейза, то о Формана, то о просто посторонних людей, попадающихся ему в коридоре. К ним присоединяется Кэмерон.

Кэмерон (на ходу вытирает руки о халат Чейза): Вы меня искали?
Хаус (саркастично): Что, тоже навещала больного?
Кэмерон(пораженно): Откуда вы знаете? Кстати, скажите кому-нибудь, что в женском туалете закончилось мыло.
Хаус(задумчиво): Ну-ка подожди... Мыло, мыло.. (вперивается взглядом в стенку, и начинает задумчиво крутить трость)

* * *

Палата пациента. Вокруг хлопочут санитарки, бормоча себе под нос: "Пункцию, пункцию ему!.."

Хаус(врывапется в дверь): Вы все идиоты! Уберите этого симулянта из палаты, и заставьте его хорошенько помыться!

* * *

Квартира Хауса на Бейкер-Стрит 221б. Хаус наигрывает на гитаре мелодию из советского мультика "Остров Сокровищ"
Хаус: Минздрав предупрежда-а-а-а-е-ет...
Орфей в Аду

Воспоминания человека, вышедшего из комы.

Только что рассказали, успокоится не могу до сих пор.
Имен называть не буду, точных сведений тоже. Ибо разрешения на публикацию мне никто не давал.
Но хочется поделиться.

Это была достаточно несложная операция: запланированное удаление опухоли в кишечнике. Чтобы сделать ее минимально травматичной, решили провести ее с помощью лазера. А денег у отца этой жнщины было более, чем достаточно, чтобы сделать все по вышему разряду в хорошей клинике.
Вот только по себе знаю, что лазерные разрезы могут переносить не все люди. Ожог кишечника не хотел заживать, и начался нектротический асбцесс. А спустя сутки после операции прямо в реанимации она впала в кому.

Самое неприятное, рассказывала она, что она все постоянно слышала и чувствовала. И разговоры врачей, и плач ее мамы, и как ее отец договаривался о ее помещении в специальную клинику, где она лежала в коме еще целых четыре месяца. И все четыре месяца она балансировала на грани сна и яви: все воспринимала, даже когда этого не хотела.

Но было еще кое-что. То, из-за чего она до сих пор ходит к психиатру, который настоял на тщательном документировании всего, что она помнит и что видит до сих пор. Поэтому каждый рассказ имеет две даты: ту, которую она помнит (или была восстановлена по событиям), и дату, когда она рассказала об этом врачу.

Все началось еще в реанимации, когда она слышала гулкий стук. Буммм!.. Бумм!.. А потом голос какого-то врача (она четко знала, что это врач): "Закройте лицо полотенцем". Она испугалась, что речь идет о ней, но это, к счастью, было не так. Как выяснил ее психиатр, в соседней палате проводили реанимационные действия, с использованием электрошока (Бумм! - это разряд электродов, когда через все тело проходит судорога). Только спасти человека не удалось, и реаниматолог констатироывал смерть, после чего полагается закрывать лицо умершего пациента.

Потом была транспортировка в другую клинику. Пригнали вертолет, который весь день простоял наготове на крыше клиники. Но ее состояние было нестабильно, а потому она была непригодна для транспортировки. Несколько раз ее реанимировали после клинической смерти, и никто не верил что ее удасться довести до другой клиники живой.

Когда ее состояние стабилизировалось, наступила ночь, а ночью полеты вертолетов над городом запрещены. Пришлось вызывать обычный реанимобиль с нужной аппаратурой. Она не помнит ничего особенного о том, как ее отлючали от одной техники и подключали к другой. Но она помнит сирену реанимобиля, вибрацию машины. А еще - тихий, но настойчивый голос, зовущий ее по имени. И чувстовала, как к ней тянут руку, к которой она может потянуться. Но она не взяла протянутую руку. Может поэтому она сейчас и в состоянии рассказывать все это.

Ее поместили в отдельную палату, с постоянной дежурной медсестрой. Больше ее никто не звал. Но зато она увидела смутный силуэт обгоревшего человека. Она не могла разглядеть его лицо, показавшееся ей странным. Но она четко видела, что человек ужасно обгорел, и слабо махал ей рукой с обугленными пальцами. Ей стало жутко. Но этот человек приходил потом каждый день, и она в конце концов привыкла к этому и перестала боятся.

Когда она вышла из комы и ее выписали домой, но ее гость продолжал каждую ночь являться к ней во сне, молча стоял и слабо махал рукой (она показала: даже не рукой, а так, еще шевеля пальцами).

Психиатр навел справки. В соседней с ней палате действительно лежал мужчина из Индонезии. Его ревнивая жена облила его бензином и подожгла, после чего он постоянно находился на грани жизни и смерти. Причем с медленным сползанием ко второму, потому что получил 90%-еый ожог всего тела. На тот момент он все еще оставался в больнице, в той же самой палате.

Дальше было странное. Однажды он ей вдруг приснился очень четко: нормальный, не обгоревший. Она даже впервые разглядела его лицо. Он улыбнулся, и уверенно помахал ей рукой.

Она проснулась среди ночи с бешено стучавшим сердцем. Как всегда, наспех записала сон и проставила время. И снова уснула.

После той ночи обгоревший индонезиец ей больше не снился никогда. А после очередного сеанса, психиатр выяснил, что в ту ночь и в то время он скончался в реанимации.
monk

Lost Experience - паралелльная реальность с иллюстрациями (Часть 5)



1 июня





Очередной репортаж от DJ Dan, который снова отсылает на с сайту LetYourCompassGuideYou. Именно начиная с этого дня вопрос в консоли сменился с "Are you from good ones?" на "Do you beleive?". Отвечать по-прежнему нужно "да", т.е. "Y".
Collapse )
Мдя...

Автомобильные злоключения

Все началось накануне вечером, когда у меня выдалась свободная минутка, чтобы собраться с духом и позвонить в сервис-центр. С машиной явно было что-то не в порядке, но я никак не мог понять что и как это объяснить мастеру. Собственно, дело было только в странных звуках, иногда раздававшихся с правой стороны.
Чувствую себя глупо. Сразу вспомнил анекдот про блондинку в автомастерсткой. "Др-др - фигня, а вот хрясь-хрясь будет дорого стоить"..

"Ну, что опять случилось?" грустно спросил бессменный дежурный мужик из Пежо-центра.
"Да вот, хрустит" - просто сказал я.
"Что хрустит?" - насторожился он. "Где?"
"Что - не знаю. Где-то спереди, и, кажется, справа. Похоже, что в районе колеса, но не уверен".

Мужик как-то совсем посерьезнел.
"Какая модель и сколько лет? 407? Из первой тысячи? Завтра с утра можете?"
Такой оперативности я не ожидал никак, обычно приходится устраивать Termin не раньше чем через неделю.
Наверное, просто повезло, и заказов немного - радостно подумал наивный я.
Collapse )