Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

fun

Китайские бешеные тушканчики

- А знаете интересный факт про чуму? - начал я широковещательное "ни о чем". - В Венеции с чумного острова многовековой карантин сняли только в 2005 году. А когда после эпидемиологов за дело взялись историки, оказалось, что последним там похоронили женщину с камнем во рту. Считалось, что чуму насылают ведьмы, и нужно просто найти у убить именно ту, что это сделала. И ведь какое совпадение - сработало же! По-крайней мере, пока с острова карантин не сняли.
- А у нас в Аральском море был остров, куда военные химические отходы сваливали, - сообщил Ринат. - Думали, что он будет изолирован. А когда море начало высыхать, он стал сначала полуостров, а потом вообще суша. Наши-то туда не лазили, но оказалось, что там жили тушканчики. И вот они начали гадость разносить по округе.
- Злобные тушканчики-зомби, - страшным голосом сказал Жека, - терроризируют округу!
- Это не они, - вступился за тушканчиков Саня, - тебе же сказали - все беды от ведьм.
- Это как? - не понял Юра. - Ведьмы вызывают тушканчиков, сдохших от химии, и превращают их в зомби? Или они зомбируются уже от химии?
- Как это "вызывают"? - возмутился другой Юра. - КастУют!! Это ж АоЕ!!!

* * *

- Китайское сообщество 14-го приглашают на пати, - сообщил я. -
- Они чего, отмечают день святого Ван Ли Тина? - хмыкнул Саня.
- Нет, это китайский новый год, - пояснил я.
- А чего 14-го? - удивился Саня. - Он же вроде 31 января был.
- Ну, это старый китайский новый год, - предположил я.

* * *

- Нельзя, нельзя так! - бушевал Юрец. - Надо как немцы: один народ, один сервер..
- Один кофе, - попросил Вован.
monk

Пекинские страдания

- Ну, куда пойдем сегодня? - спрашиваю Серегу.
- А что ты нашел? - уточняте Серега.
- Тут есть однодневное занятие кунг-фу в Храме Неба.
- Прикольно. Но..
- Да знаю, знаю, - отмахиваюсь я. - Мне нельзя, у меня нет костюма панды.
monk

Веганы - экстремисты

Сейчас по Pro-7 в рамках "Дня толерантности" (того самого, где нас снимали в прошлом году), показывают передачу о веганах. Главный персонаж - женщина, очень похожая на Эми Фару Фулер из "Теории большого взрыва", с фанатичным огнем в глазах, объясняет почему есть нельзя ничего, кроме травы, причем как людям, так и животным. Ведущий интересуется: а ваши домашние животные тоже веганы? Нет, говорит, потому что они слишком неразумные, чтобы сделать выбор осознано. Поэтому их заставляют быть веганами.

Не переношу экстремизм в любой форме. Почему кто-то присваивает себе право решать за других что можно, а что нельзя? Но я очень толерантный человек, поэтому такие люди у меня вызывают желание не прибить их чем-то тяжелым, а просто сослать куда-нибудь в тайгу, в Сибирь, чтобы никого не трогали, и жили сами так, как считают нужным. Только без помощи "неправильной" цивилизации, ага?

И знаете из-за чего я так взорвался? За многое.

За нестриженых овец (ножницы - насилие над животными!).

За тощую собаку, которая бегает по их двору в поисках кости.

За картинки из забойных цехов, которые веганы развешивают в публичных местах... Я видел их, напротив рождественских ярмарок, когда веселые дети сразу при выходе начинали плакать. Видимо, детский плач они воспринимают как поддержку веганства. "Ну а что вы хотите?" - улыбается героиня передачи. "Это ведь объективная часть вашей жизни".

И еще. За грустные глаза годовалого ребенка героини передачи. Который, за невозможность сделать сознательный выбор, считается у них веганом насильно, наравне с неразумными животными.
Engel

Вислава Шимборска (Wisława Szymborska) . 2 июля 1923 - 1 февраля 2012

Польская поэтесса. Лауреат Нобелевской премии по литературе.

В России больше всего известна по стихотворению "Кот в пустой квартире"

Говорят, он ушёл - умер.
Так с котами не поступают.
Я по дому ходить буду -
Поищу, не здесь ли хозяин.
Почешу я щёки о мебель,
Навострю об косяк когти -
Человек мой, ну где ты, где ты???
Collapse )
Злобный Кысь

Про сектантов-защитников окружающей среды

Секта "Greenpeace" для меня всегда слышится как "Grinpiss". И мысленно я представляю себе злобно ухмыляющегося драного кота, ссущего мне в тапки. Как по способу их действий, так и по смыслу их идиотологии - точная метафора, имхо.
fun

Россомаха, сцуко, страшная!

- Между прочим, парни, россомаха - мощное животное! - начинает Андрюха. - Маленькая, а таких больших животных заваливает! Просто очень выносливая, и свою тупо жертву загоняет.
- Куда загоняет? - не понял Игорек.
- На дерево, - невозмутимо поясняет Андрюха. - А оттуда она уже изможденная падает вниз.
- А чем питаются россомахи? - спросил Вован.
- Животными, мелкими и крупными, - сообщил Андрюха. - Даже лосями.
- Да ну, фигня, - возмутился Саня. - У лося ж копыта и рога, чего ему вдруг на дерево лезть из-за какой-то там россомахи? Стал бы так, посмотрел грозно, - Саня показывает как именно, пронзая нас по кругу угрожающими взглядом, - и каааак засандалил бы ей рогами!
- Да тупые они, не соображают. Одно слово - лоси, - говорит Вован.
- Тебе бы курсы самообороны от россомах для лосей проводить, - советую я. - Отбоя бы не было.
- Тестировать не на ком, - сожалеет Саня.
- А ты в зоопарк в Карлсруэ сходи, - посоветовал Витек. - Так куча тупых непуганых лосей стоит. И вид такой, словно накурились чем-то. Так что курс самообороны от россомах как раз прокатит.

И взрослые ж люди :)
fun

Заяц, Гришковец, iPod и сорта дерьма

- Читали, что Гришковец о "Квартете И" написал? - спросил Андрюха. - Что скажете по этому поводу?
- Кто такой Гришковец? - спросил Витек.
- Браво! Больше уже ничего и не скажешь, - подытожил я.
- Не, я серьезно, - сказал Витек.
- Автор забавных моноспекталей, - сказал Вован. - Сам пишет, сам выступает.. А книгу вот прочитал - чего-то не пошло мне.
- А почему он на них именно сейчас вызверился? - продолжал недоумевать Витек. - Они уже лет пятнадцать как спектакли ставят.
- Судя по дате поста, - сказал я, - он их увидел по телевизору в первом выпуске шоу "Ни бе ни ме нехило".
- То есть он умудрился их ни разу на сцене не видеть? - поразился Витек. - Его что, театральная жизнь столицы вообще не интересует?
- А он в театр в качестве зрителя вообще не ходит, - пояснил Вован, ставя третью порцию мяса на поднос. - На свои не может по техническим причинам, а на другие смысла нет - они же дерьмовые по определению.
- Короче, смысл статьи прост, - сказал Андрюха. - Все, типа, козлы, а он д'Артаньян. Вообще, весь его длинный и нудный текст можно свести к одной единственной фразе..
- "Люди, одумайтесь!" - пафосно процитировал Витек. - "Куда вы несете свои деньги? Ведь мой же карман лучше!"

* * *

- Хочу вот сыну купить iPod, - делится Жека. - Но не знаю какой лучше.
- Да говно это твой айпод! - лениво протянул Вован.
- Возьми лучше айпад, - посоветовал Андрюха.
- Правильно, - согласился Вован. - В нем говна больше!

upd:
Андрюха: в этом посте я не произнес ни слова
.
Чтож, признаюсь, это была моя реплика, а приписал ее тебе провокационно, ибо знаю, как ты "любишь" эппл :)

* * *

- А у меня свояченица вчера зайца на велосипеде сбила! - гордо объявил Игорек.
За столом соцарилось скорбное молчание.
- И чем это она его сбила? - поинтересовался Вован.
- Как же она так, а? - расстроенным голосом сказал Витек. - Заяц же впервые в жизни сел на велоспед..
- Ну, Дим, ну чего они? - возмущенно воззвал Игорек к Димитриусу за поддержкой. - Я же им серьезные вещи рассказываю, а они...
- Да кого ты пытаешься убедить, - сочувственно положил Димитриус ему руку на плечо. - Ведь эти люди, наверняка, и в деда Мороза не верят!
fun

Эффект дельфина

- А Малахов вовсе не дурак, - говорит Витек. - Просто он успешно зарабатывает деньги на так называемом "эффекте дельфина".
- Это как? - спрашивает Вован. - Он еще и дельфинами лечит?
- Просто откуда пошло, что дельфины людей спасают? - пояснил Витек. - Это рассказали те, кого они дотянули до берега. А ведь были и те, кого они утянули в море, и там погибли..
- От чего погибли? - не понял Женя.
- Не, ну ты представь, - морщится Витек. - Ты устал, открытое море, берега не видно, а кругом никого, ни больницы, ни помощи.. Только этот сволочной дельфин улыбается, сцуко, и тянет куда-то..
- Ааа, так это были те, что с дельфином не договорились! - сообразил Женя.