Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

sleepy in paijama

Детские песенки, когда забыл текст

Родители маленьких детей поймут - главное в пении детских песенок не останавливаться. И тогда такие шедевры рождаются..

Может мы обидели кого-то зря,
А кого-то может и не зря.

* * *

Ничего на свете лучше нету,
Чем сожрать огромную котлету.
Тем, кто в танке, не страшны тревоги -
Нам любые пофигу дороги!

* * *

Я подергала ладошкой
Хвостик у любимой кошки.
Исцарапана ладошка -
Не понравилося кошке
sleepy in paijama

Полярный волк на белом севере

Ребенку в гимназии досталось писать в жизни первое сочинение на немецком. Тема - описание картины по предложеной схеме и с использованием предоставленых шаблонов. Само собой, продукт вышел коллективного творчества, по проверенной схеме: креатив от ребенка, перевод мой, стилистика от жены.

Поскольку сама картина оговорена не была, и выбор был предоставлен очень широкий (от почтовой марки до комиксов) мы, следуя традиции советской школы, взяли за основу картину Репина "Бурлаки на Волге". Старательно объяснив кто такие бурлаки, рассказав про передвижников и их выставки в Германии, мы закончили пафосной цитатой Достоевского о том, что картина пробуждает совесть.

В ответ ребенок принес рецензию от учительницы, где его чрезвычайно вежливо похвалили и с сарказмом посетовали, что он до сих пор скрывал свои знания и выбрал русскую, а не немецкую картину. После чего ему было предложено написать еще одно сочинение на описание, но уже на заданную картину. Изображение картины, взятое с сайта художников-любителей, прилагалось на отдельном листке.

Когда мы увидели картину, в доме наступила тишина.

l36119-zeichnungen_comic-wolf_in_weiser_landschaft[1]

- Я знала, что немцы особенные, но не настолько же! - всхлипнула жена.

- Да-а-а... - протянул я и почесал затылок.

Ребенок же просто нервно хихикнул.

Collapse )
Мдя...

Немецкая реклама

Объявление по громкой связи в магазине, достаточно типичная по тексту и интонации, да и по качеству звука:
"Владелец автомобиля HD (наш регион).." затем помехи, характерные для плохой связи. Затем чистым голосом "Какой бы номер у вас был, если у вас проблемы, обращайтесь в адвокатскую контору.."

* * *

Объявление на радиостанции:
Мужской голос (удивленно): чего кушаешь?
Женский голос (радостно): Да так, соленые огурчики, чипсики с сыром... (голос становится постепенно тише и глуше)
Мужской голос (громко, солидным голосом): Понятно. Одежда и товары для беременных - в магазине...
Мдя...

Великодушие дня

- Сдашь меня копам - я выпотрошу тебя как индейку, и скормлю внутренности твоим детям.
- Но у меня нет детей..
- Я могу подождать.

к/ф"Дочь моего босса"
fun

Из жизни Андрюхи

- Ну что? - ехидно осведомился Дмитрий у Андрюхи. - Как прошел детский день рождения? Без Дарта Вейдера?
- Без, - кивнул Андрюха. - Меня этим сценарием уже две недели как задолбали. Но все прошло замечательно: на примере воздушного шарика был наглядно показан принцип сохранения импульса и ракетного движения, чтобы они не болтали глупостей типа "ракета от воздуха отталкивается". Потом мы изучили солнечную систему и узнали чем отличаются планеты от звезд и заодно процесс возникновения звезд из галлактической пыли. Процесс возникновения сверхновой я, правда, опустил. После этого в качестве принятия в космонавты я прокрутил их одного за другим на центрифуге и вручил "всамделишный" шлем, сделанный из бумажного мусорного пакета, обклеенного фольгой с прорезаным окошком. В таком облачении мы полетели через вселенную предварительно задраив все люки-двери и потом рубились на лазерных мечах с "крокусами" - злобными обитателям внеземелья. Потом были еще какие-то игры, обед, пирог... В итоге после этого им выдали настольные игры. Но знаешь, что меня возмутило? Приглашенные девочки. Прикинь: подходит ко мне одна такая и спрашивает: "А где у вас тут игры для девочек?". Ну нифига себе!
- Учитывая, что у тебя пацан, - протянул Дима.
- Во-во! То есть пазлы "для мальчиков", общеобразовательная информация о строении вселенной и обычные игры "для всех", и ей не подходят - подавай именно для девочек, - кипятился Андрюха. - Уже в таком маленьком возрасте они такими стервами могут быть, и типичными феминистками. Хотя, конечно, не все. Вот другая девочка там была, Каролина - прямо нарадоваться не мог.
- И что она делала?
- А ничего, сидела тихо в уголке весь вечер. Золото, а не девочка!

* * *

- Все-таки они совсем другие. Захотела вот моя жена пару лет назад люстру в детскую купить, - сказал Андрюха.- И попросила с ней поехать.
- Дай я угадаю, - встрял Витек, - Помочь выбрать?
- Ты знал! - весело направил на него вилку Андрюха. - А главное: ведь мое мнение ей даже не нужно. Куда не ткни, она возмущается: "Да ты что, это же фигня!".
- Ну, это же психология, - говорю я. - Ей нужна иллюзия альтернативы, наличия выбора.
- Да не нужна ей никакая иллюзия, - хмыкнул Андрюха. - Ей нужно чтобы потом, когда люстра разонравится, было кому сказать: "Какую все-таки фигню ты выбрал!". Короче, ходили мы по "Манн мобилии", и я устал. Нашел укромный уголок между ламп, присел за стол, положил руки перед собой, прилег на них, и..
- Уснул? - предположил я.
- Не, ну как уснул, - тут же смутился Андрюха. - Не так чтобы совсем, просто вот присел, голову на руки, ну и выключился на какое-то время. Поспать толком не дали - смотрю, кто-то меня цепляет все время. Думаю: ну, шум поднимать не буду, может просто случайно за дели. А цепляют все сильнее и сильнее, и уже даже больно стало. ПОднимаю голову: передо мной недалеко стоит мужик с испугаными глазами, и осторожно тыкает в меня длинной палочкой. Увидел, что я очнулся, начал извиняться: "Простите, я не был уверен, что вы живы".
fun

Гладиаторское.

- Забери свой шлем Вейдера, - говорит Андрюха Жене. - Мы передумали делать детскую вечеринку в стиле "Звездные войны".
- А чего так? - расстроился Женя.
- Дети будут, в-основном, 6-7 лет. А я как представил, что вылезаю из темноты в плаще, шлеме и сверкаю световым мечом.. типа "Шшшш-ххххх...Добрый вечер!"..
- А наши вот меня не испугались, - заметил Женя. - Сразу всем гуртом на меня набросились, пришлоьс отмахиваться, чтобы хотя бы выслушали.
- Ну мы же развлекаем детей, а не набираем гладиаторов, - возразил Андрюха.
- В смысле? - не понял Женя.
- Так в Древнем Риме рабов сортировали - пугали очень сильно и смотрели на цвет лица. Если бледнело и человек входил в ступор - значит, обычный рабочий. А если лицо багровело от ярости и он в кулаки кидался - значит в гладиаторы.
- А если, как в твоем случае было бы, не меняясь в лице, в штаны наваливали, значит в крестьяне, поля удобрять, - предположил Дмитрий.

* * *

- На масленице прикольно получилось, - говорит Дима. - Андрюха командует "По машинам!". А дочка наша к нему поворачивается и начинает интенсивно махать.
- Это почему? - не понял Вован.
- А она подумала, что ей сказали "Помаши нам!".
- Хе, вот Димитриус на той неделе рассказывал, - вспомнил Юрка, - как они с женой на Украину в поезде ехали.
Таможеник входит, обводит их тяжелым взглядом, и спрашивает:
- В северное сияние?
Его жена офигевает:
- Чего??
- Я спрашиваю, в северное сияние?
- Скажи да! - дергает ее Димитриус.
- Ты что, издеваешься? - шипит она ему.
- Просто скажи "да", не усугубляй.
- Ну, да. - неуверенно кивнула она. Таможеник уходит.
- А тебе скажи мне, при чем тут северное сияние?
- Это он спросил "Все россияне?".
Жуть!

Устами младенца

- А меня вчера дочка первый раз с щетиной нарисовала! - радуется Юрка. - Обычно просто кружок головы и все такое, а тут она точек еще наставила.
- Вот видишь, - говорит Витя, - даже дочка тебе намекает, что нужно побриться.
Жуть!

Москва майская

Помните? "Кипучая, могучая.."?
Лебедев-Кумач, конечно, мощные стихи к песням писал. Но знаете что мне с детства слух резало? "Из открытых окон школы слышны крики октябрят".
Блин, что с ними там в школе делают???
kvazikoto

Японская поэзия "Хайкушки" - избранное

Сначала Евгений Шестаков eu_shestakov

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Collapse )
Мдя...

Зубоврачебное

Уже второй месяц вожусь с зубами. Давно запустил, даже по русским меркам, не говоря о немецких. Врач, умница, не пожурила, только вздохнула, что времени больше понадобится. Так что я опять регулярно слышу ее "Потерпите, сейчас будет неприятно". Как бы ей объяснить, что моя единственная проблема - это повышеное слюноотделение при невозможности сплюнуть, а не боль, которую я не замечаю. Просто очень старая привычка...

Я хорошо помню свой первый в жизни поход к стоматологу. Кажется, это был олимпиский 80-й. Просто тогда наша районная поликлиника была где-то сбоку от консерватории, улицу точно уже не назову. И, как и во многих советских поликлиниках, детская стоматология была просто кабинетом, где проходили повинность посменно обычные, "взрослые" доктора. Большой зал со ступенькой посередине (типичный признак склеивания двух строений в одно большое) с деревянными стульями вдоль стены, которых на всех не хватает. По стенам развешаны разные плакаты и детская медицинская агитация. Помните жуткий черно-белый фотокомикс "История одного зуба" про мальчика, который не хотел идти к врачу? Вот, единственное развлечение было во время тягостного ожидания.

И самое жуткое - одна-единственая деревянная дверь с облупившейся белой краской в центре длинной стены, откуда доносились воистину ужасные крики. Детский вой и рев, а также раздраженные взрослые крики "Не ори!" на еще более высокой ноте.

"Мам, а почему там так кричат?" - тревожно спросил я. "Это просто невоспитаные дети", - уклончиво пояснила мама. Чтож, учтем.

Когда очередной зареваный ребенок покинул кабинет, настала наша очередь. В принципе, через приоткрытую дверь я уже увидел это Жуткое Кресло, но вот сесть в него.. А потом я увидел Машину, чем-то похожую на жуткого робота с тонкими руками и головой-лампой со слепящими глазами. Она была грязно-серого цвета, а вдоль механических щупалец тянулся тонкий тросик, на роликах. Когда тетя сурового вида нажала на педаль, тросики с противным жужжанием пришли в движение, и я тут же уловил суть проблемы - если я не открою рот достаточно широко или вздумаю его прикрыть, то движущийся тросик, как минимум, порвет мне губу. Так что разеваю рот широко, как только могу. А чтобы не видеть возможные последствия (взрослым же виднее!) я крепко зажмуриваюсь. Звук становится ближе..

Больно. Даже сильнее, чем когда свезешь коленку об асфальт. Сильнее, чем уколоться о швейную иголку. Больше сравнений не было. Только, дорогие взрослые, умные и хорошие, это правда больно! Ведь ни лекарств, ни наркоза тогда не использовали, тем более для детей с молочными зубами. Но я же воспитаный мальчик, я не буду кричать. Эх, если бы хоть губу прикусить! Но там же жуткий тросик, и думать не смей! Думай лишь о том, что скоро это кончится, и мама порадуется, что я ее не подвел и оказался воспитаный...

"Я не могу его лечить", - негромко произнесла врачиха, отдалаясь от меня. Жужжание остановилось, а я боялся пошевелится, потому что не знал что мне делать.

Как же так? я же не показал, что мне больно.

"Я себя чувствую садисткой. Пусть бы хоть заорал что-ли, не жалко было бы... Возьми ты его, ладно?"

Ой, я опять сделал что-то не так? Я же не хотел..

"Только учти, когда ему больно, у него по щекам текут слезы. Я не могу так."

Спасибо, тетя доктор. С тех пор я запомнил, что плакать тоже нельзя.