?

Log in

No account? Create an account
Записи Лента друзей Календарь Инфо Записки на крышке ноутбука Назад Назад Вперед Вперед
Дом приходящего солнца
Олежкины записи
olejka
olejka
подборка "Ночной позор" (да-да, опять, опять..)


Сценарий фильма

Часть 1

Представим на секунду что Ночной Дозор,Дневной Дозор,Иные,Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Итак офис Ночного Доозора.Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса

- не может быть
- я тебе говорю показывают!
- кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал,какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас,прости я очень нервничаю,давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и утебя была ещё одна жена,которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф!вы уже знаете?о божеееееееее.........
- А ты думал я ткоа по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........
(лас падает рядом с антоном,антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол)

- Осторожнее великий,вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – разадался ехидный голос из угла кабинета
- (Антон поднимая голову) Завулон,рад тебя видеть,ты уже тоже вкурсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей,нет уж,я даже себе вот фонарик купил
(Гесер мученечески) - великий свет............

(Антон отлежав своё поднимаеться спола и садиться за ноутбук,великие маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт) - Казахи всё таки круты,поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию,в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин,и говорил же я ребятам,диск левый,а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обеженно) – кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож
Гессер (ехидно) – я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – а вот это на Вас похоже пресветлый,все время до кишков достаните.
(Гесер готовя какое то заклинание приличной силы) - а что и правда надо попробовать.
(Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника) - хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
(Гесер падая на пол от смеха) - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
(Антон,Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривая «Вызовите кто нибудь электрика»)

Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон,ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена –
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой.Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду.Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить».Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – ты не сможешь меня фаерболом
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске (показывает язык)
Светлана (минуту подумав) – я несмогу так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино
Света – это кино называеться ночной дозор,а значит оно напсиано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет это комедия
Света – на афишах не написано
Антон – я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляеться красная чашка нескаые наполненая непонятным свечением белого цвета,на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!

Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и прсоматривают официальный форум фильма.Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым залатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка.Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон (мученечески не открывая глаз) - слава богу что не педофильный некрофил,так бы был намного закрученней сюжет.
(Звук чего то ужастно булькующего)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (неповарачивая головы от монитора) – нечего инкивизитор,просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш русский,так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно) - ну и кадры у тебя
Гесер (тихо матерясь) - незнаю как у меня но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.

В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас(сквозь хохот) – вы просто этого не видели

В кабинет заходит Семен в грязной одежде,лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от зила.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – дайте мне ведро
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф,я 300 лет за рулем,но нем могу я сделать это долбанное сальто (плачет)
Гесер(садиться рядом) – нечего Семен,Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.

(Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол)

Завулон (пытаеться быть серьёзным ) – великий надеюсь парик Игнаты не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий,и уши прищепками к антону я тоже прекреплял чтобы сознание посмотреть,и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....(осекаеться)

Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!

Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – что за черт,всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – не может быть (падают без чуств)
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели,да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно,партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
(Антон падает рядом с великими)

Эдгар – хорошее начало,хороший вкус
Светлана – херовое продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком.Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе.»
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая) – МУДАКИ!

Диктор на экране – сами мудаки
Эдгар – непонял
Диктор –
«По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров нарпотив Которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня с мурак гоните. Я не люблю профисионалов,навтречу к герою надо приходить подгтовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Яща с как накусатую плеть шааба!
Филипп Китркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообщето
Филипп – а мне пох** встал и ушёл,я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду,досвидания
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская.ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присуствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режесер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!




Книга
Беспробудный дозор.

Часть первая – Дневно-Ночной Дозор (ДНД)

Эпиграф: Де-не-де, аби не вдома.
Силы Света, Тьмы, дамы полусвета и пр.


Маг по особо важным делам, на жаргоне Тех Самых – мажняк, Артём Деревенский,
сидел за столиком кафе. Это был небольшой пункт общепита на Казанском вокзале, облюбованный (во всех смыслах) обитателями знаменитого магического средоточия – Площади Трёх Вокзалов. «Ах, опять эта тройка! Ну что бы не построить здесь два вокзала, или четыре…», - размышлял Артём, вкушая изысканные блюда железнодорожной кухни. Он радовался своему повышению, которое позволило ему, наконец, перестать питаться пирожками с тузиками на площади, как делали все рядовые Светлые маги из приличествующей им непреодолимой, почти рахметовской скромности.
Никто из обычных, не Тех Самых, людей не взял бы в руки эту дрянь. Поэтому готовить такие пирожки приходилось самим Светлым, а дохлых тузиков покупать у Тёмных, т.к. убийство живого существа своими руками было для них совершенно невозможно.
«Три Вокзала смущают Артёма своей нечётностью. Ибо для Светлых были всегда приятнее чётные числа, символизирующие симметрию, гармонию, и прочую фигню в том же духе», - пояснил своим коллегам, наблюдавший за Артёмом Тёмный маг Этельред. (Каким ещё коллегам – этим скотам, рабам, недостойным целовать прах от моих копыт!... Прим. Этельреда).
(Сам ты – козёл! Прим. коллег).
Хрустальный шар, висевший в воздухе перед Тёмными в уютном кабинете VIP-зала казино (на меньшую роскошь эти наглые сволочи не соглашаются. – Прим. Инквизитора Феофила), прекрасно передавал не только изображение, но и вкус, и аромат, и парочку Тёмных уже давно рвало омарами.
Суть происходящего (поясняю для особо дебильных читателей – Прим. Гениального автора, лучшего фантаста Евразии в номинации «Проза для слабодышащих») была в попытке Светлых, в очередной раз, сделать мир чище и лучше. На этот случай они припасли древний артефакт (что значит это слово, я не знаю, кто сильно умный – пусть лезет в Яндекс. Прим. Ген. Авт., луч. Фан. Евр. В н. «П. д. с.») – обломок окаменевшего рога с головы Зигфрида Драконобойцы, заботливо сохранённый его женой Брюзгильдой, которая была, разумеется, той самой. Только в руках Избранного мага, кусок Великого Рога (Брюзгильда была ещё Та Самая – прим. Зигфрида)* мог уничтожить все мужские рога на Земле и, тем самым, создать общество всемирной любви. Никто не знал, кто Тот Самый Избранный Маг, но все, по привычке, подозревали Деревенского – тот и не в такое дерьмо мог вляпаться.
А сам Артём, судорожно глотавший «сельдь под шубой из иск. меха», и не подозревал (ха! Я всё знал заранее! Прим. Деревенского)**, что судьба уже несёт к его столику на грязном подносе тот дар, который перевернёт его жизнь. И началось всё это с переворачивания столика.

_____________

*- Нефиг соваться в мой текст и хватит свои дурацкие примечания впихивать! – Г.а.,л.ф.Е. в н. «П.д.с.»
**- Повторять не буду! Ща в морду дам! – Ibid.
- Ай! – Артём Д.


Часть вторая. Судорожный Дозор (СД) против Ниже-Колен-Висящего Дозора (НКВД).

Эпиграф. Хрен редьки. И такое бывает?
Силы Тьмы, Силы Света, и не то и не это.

Чон Бы Х.-вам, потомственный официант столовой желдортреста, принял необычный заказ с радостью. Свет наполнял его душу, когда он записывал по-корейски слово «оливье». Это странное слово наполнило его воспоминаниями детства, когда он, простой корейский пастушок, гонял телят близ деревушки Ма Кар, на границе с Китаем. Именно таким словом называли жители деревни на своём уникальном диалекте единственный продукт, который им доставался от выпаса китайских коров. Навоз! Это слово освещало их дома, удобряло рисовые поля, позволяло строить хижины и рыбачить, ибо, проникшись идеями чучхе, жители опирались только на свои силы, и «оливье» действовал лучше динамита. Только малую часть Родины смог взять с собой Чон в далёкую северную страну – окаменевший кусок древнего «оливье»! И, наконец, нашелся человек, который верит в те же идеалы, близкая и родная душа в этом чужом мире!
Официант медленно и торжественно извлёк реликвию из своего тайника, поцеловал и, согнувшись в ритуальном поклоне, понёс этому загадочному бледному.
Все Дозорные, и Света и Тьмы, припали к Хрустальным шарам.
Над городом начала клубиться громадная воронка инферно, разукрашенная по бокам древними руническими надписями «Памперс знает, чего ваш малыш желает», «Ваша киска купила бы Вискас» и т.п. мерзостями. Течение времени замедлилось.
Ничего не подозревающий Артём протянул руку к артефакту и тут произошло То Самое!
Никем не понуждаемый, А.Д., у р о н и л Великий Рог!
С заплёванного пола восстало воплощение Судьбы – здоровенный лось! Он обвёл мутным взглядом тесное помещение, и у всех присутствующих Тех Самых мужского пола стали зримыми и отвалились рога. И тут же лось исчез в дымной вспышке.
Так бесславно провалилась операция Светлых, и Гёссе, Верховный Светлый, поджидавший лося на Байконуре, трижды сплюнул в досаде через правое крыло, а Забурон, Верховный Тёмный, гнусно улыбнулся в который раз и почесал хоботом спинной плавник.

Часть третья. Эпиложно-хроноложная.

Посвящается историку Фоменко, у которого все русские, только испанцы – евреи.
Попробуйте другой отель, может Вам в Испании понравится.

На Байконуре ржавел забытый Светлыми квантовый звездолёт «Светохрень», заправленный опилками от затачивания Карандаша Судьбы. Гёссе, без всякой задней мысли (что было и невозможно, т.к. его голова имела вертикальную осевую симметрию), отправил на отдых в Семипалатинск Артёма. По дороге, сопровождавшая Артёма его супруга, Великая Волшебница Роксана Степаненко захотела прокатиться в ближайший космос. Так и сгинула вся великая Светлая семья, установившая взлётную скорость 9.8 км/с. «Светохрень» стала вечным спутником Земли, и каждый раз, разминувшись на контркурсах с братом Старика Хоттабыча, Артём вспоминает свой недолгий взлёт и тот единственный ужин.

Финита ля фигнита.



От фанатов "Гарри Поттера"
Гесер Антону:
-Вот тебе напарник! *достаёт сову*
Городецкий:
-(радостно) Букля!!!
Написать комментарий