?

Log in

No account? Create an account
Записи Лента друзей Календарь Инфо Записки на крышке ноутбука Назад Назад Вперед Вперед
Дом приходящего солнца
Олежкины записи
olejka
olejka
Доктор Хаус - типовой сценарий
Посвящается:
* Создателям "отечественного Хауса"-доктора Тырсы, дабы не сильно напрягались со сценариями
* Тебе, Лорик, злобный ты суслик! Когда дашь скачать остальные сезоны??


Итак, типовой сценарий одной серии "доктора Хауса".




Хаус и Уилсон идут по коридору больницы.

Уилсон: Хаус, там в приемной пациент.
Хаус: Серьезно? Интересно, а что он там делает? Может заболел?
Уилсон: Очень странный случай.
Хаус: Почему?
Уилсон: У него нет рака.
Хаус: Хм. Правда странно.

Из боковых дверей коридора в ним присоединяются Кэмерон, Чейз и Форман.

Кэмерон: Может это аутоимунное?
Хаус: Нет, это не волчанка.
Чейз: Может воспаление?
Хаус: Поконкретнее.
Форман: А я понял!! Контакт! Раз.. Два.. Три..
Хаус: Идиоты. Нет, это не васкулит!
Форман: Блин..
Хаус: Кстати, все пытаюсь понять: чего вы все вечно за мной ходите, а? И ладно, что мы такой мощной шеренгой весь коридор блокируем. Но почему нам всегда по дороге? Куда бы не повернул какую бы скорость не набрал - все равно вы рядом. А может мне тупо в туалет надо?

Кэмерон краснеет и скрывается в боковой двери.

* * *

Комната для совещаний. На доске написано: "Урод. Идиот. И ноги у него воняют."

Хаус: Итак, дифференциальный диагноз!
Чейз (под нос): Никак не могу понять - почему не интегральный?
Хаус: Ты что-то сказал?
Чейз: Я говорю, под симптомы подходит хронический уродский идиотизм.
Хаус(скептически): До сих пор не было зафиксировано ни одного случая такой болезни.
Чейз (с энтузиазмом): Вот именно! Это будет первый!
Хаус (задумчиво): Нагло. Но прикольно. А что, мне нравится!.. Иди, полечи его от этого!
Чейз: А чем?
Хаус: Откуда я знаю? Раз придумал болезнь - придумай и лечение. Тем более, что этот твой диагноз все равно не объясняет вонючие ноги.
Кэмерон (робко): Может они потеют, поэтому и воняют?
Хаус: Ну да, а потеет он потому, что урод и идиот, да? Эй, ниггер, а что ты думаешь?
Форман: Ноги еще воняют при гангрене..
Хаус: Форман, ты идиот!
Форман: Это я знаю, но все же!..
Хаус: Короче. Дайте больному что-нибудь долбящее, пусть его немного подолбит и поплющит. А я пока подумаю.
Чейз: А если он умрет?
Хаус: Тогда я по-крайней мере смогу спокойно и без спешки сделать вскрытие.

* * *

Палата пациента.

Кэмерон (чуть не плача): Пациент, я считаю, что у вас инфаркт средней челюсти, а это не лечится..
Пациент: У меня есть надежда?
Кэмерон (со слезами в голосе): Нет. Но лечить мы вас все равно будем, правда от волчанки..
Пациент: Я ничего не понимаю..
Кэмерон (рыдает): А это и не нужно. До конца серии еще много времени, какой бы диагноз мы не ставили, он будет неправильный.

Входят чейз и Форман.

Чейз: Мы сделаем вам магнитно-резонансную томограмму.
Пациент (с надеждой в голосе): А это поможет?
Форман: Да не, просто мы очень любим это делать.

* * *

Кабинет Хауса.

Кадди: Хаус!!
Хаус: Упс (переключает карманный телевизор с порнухи на сериал о врачах).
Кадди: Ты опять за свое?? Больной за последние сутки дважды пережил клиническую смерть, ослеп, оглох и у него отказали ноги! А ведь он даже не пациент, просто пришел к нам в приемную полить цветы!
Хаус: Он врет! В приемной нет цветов.
Кадди: Хотя бы посмотри на него, прежде чем наугад давать лекарства.
Хаус: Нафига? Что в нем интересного?
Кадди: Прикольная татуировка на заднице.
Хаус(ворчливо): Хм. Вечно ты найдешь аргументы.

* * *

Палата пациента. Заходят Хаус, Форман и Чейз и видят пациента с повязкой на глазах.

Хаус: Ну и урод.. (срывает у него повязку)
Пациент: Ура! Случилось чудо, я снова вижу!
Хаус: А я вижу по вашим глазам, что вы от меня что-то скрываете (Бросается на него и начинает душить тростью): Что ты от меня скрываешь, сцуко?
Форман: Хаус, что вы делаете?
Хаус: Форман, ты кретин? Пытаюсь его задушить, естественно!
Форман: Зачем? Я же не могу доложить в наблюдательный совет, если сам не понял.
Хаус (Чейзу): Вот видишь, идиотизм можно исключить из списка симптомов. Потому что Форман явно здоров.

Пациент хрипит.

Хаус: Не слышу!! Колись, что ты скрываешь?
Пациент (сипло): ..Пятнадцать лет..
Хаус (ослабевает хватку): Ну?
Пациент (смущенно): Когда мне было пятнадцать лет у меня был секс с физкультурником.
Хаус (не дрогнув ни одним мускулом): Кто кого изнасиловал?
Пациент (всхлипывает): Я его.. Но у меня ничего не получилось. Хотя я чего только не перепробовал! Даже один раз с мылом..
Хаус: Ради всего святого, избавь меня от подробностей. А перед учителем извиняйся сам (брезгливо вытирает руки об одеяло больного и собирается уходить).
Больной (робко): Доктор, а другие доктора вытирали руки о свои халаты..

Хаус оборачивается на Формана и Чейза, те резко прячут руки за спины.

Хаус (пациенту, раздраженно): Ты что, видишь где-то на мне халат?
Больной: Нет, но..
Хаус: Не смей перечить инвалиду! (уходит, хлопая дверью)

Коридор больницы. Хаус брезгливо смотрит на свои руки, периодически их нюхает и вытирает то о Чейза, то о Формана, то о просто посторонних людей, попадающихся ему в коридоре. К ним присоединяется Кэмерон.

Кэмерон (на ходу вытирает руки о халат Чейза): Вы меня искали?
Хаус (саркастично): Что, тоже навещала больного?
Кэмерон(пораженно): Откуда вы знаете? Кстати, скажите кому-нибудь, что в женском туалете закончилось мыло.
Хаус(задумчиво): Ну-ка подожди... Мыло, мыло.. (вперивается взглядом в стенку, и начинает задумчиво крутить трость)

* * *

Палата пациента. Вокруг хлопочут санитарки, бормоча себе под нос: "Пункцию, пункцию ему!.."

Хаус(врывапется в дверь): Вы все идиоты! Уберите этого симулянта из палаты, и заставьте его хорошенько помыться!

* * *

Квартира Хауса на Бейкер-Стрит 221б. Хаус наигрывает на гитаре мелодию из советского мультика "Остров Сокровищ"
Хаус: Минздрав предупрежда-а-а-а-е-ет...

Tags:

Написать комментарий