?

Log in

No account? Create an account
Записи Лента друзей Календарь Инфо Записки на крышке ноутбука Назад Назад Вперед Вперед
Дом приходящего солнца
Олежкины записи
olejka
olejka
домкрат для настроения - Как развлечься?..
Как развлечься в лифте

  • Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
  • Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
  • Просвистите гимн Советского Союза.
  • Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
  • Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
  • Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
  • Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
  • Время от времени мяучьте.
  • Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
  • Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
  • Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
  • Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
  • Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
  • Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
  • Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
  • Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
  • Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
  • Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
  • Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
  • Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

    Как развлечься покупая презервативы?

  • Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
  • Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
  • Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
  • Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
  • Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
  • После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
  • Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
  • Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
  • Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
  • Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
  • Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
  • Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
  • Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
  • Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
  • Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
  • Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
  • Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

    Как развлечься на экзамене

    Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
  • Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
  • Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!».
  • Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развёрнуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
  • Сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
  • Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл.
  • Приведите с собой болельщиц.
  • Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?».
  • Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
  • Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
  • Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
  • Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегчённо вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну», - и уйдите.
  • Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание.
  • Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
  • Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
  • Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
  • Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
  • Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернётся. Свалите всё на соседа.
  • Получив задание, съешьте его.
  • Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип.
  • Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
  • Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
  • Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!».
  • Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).
  • Принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами и вопросами.
  • Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
  • Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану ;-).
  • Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
  • Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к вам!» - пока вас не уведут.
  • Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
  • Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?».
  • Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
  • Спровоцируйте драку посреди экзамена.
  • Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «"пи"» и выдуманные числа.
  • Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
  • Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».
  • Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
  • Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
  • Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
  • Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
  • Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
  • Разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего сможете дотянуться.
  • Пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.
  • Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нём различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!».
  • Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козёл».

    Как развлечься, играя в шахматы

  • Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
  • Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!!"
  • Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
  • Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер 'Deep Blue'.
  • Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".
  • Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
  • Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
  • При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас?"
  • Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
  • Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
  • Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
  • Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ('вне игры').
  • Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
  • Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "
  • Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
  • Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
  • В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
  • Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
  • Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
  • Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
  • Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
  • Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
  • Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
  • Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
  • На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "
  • Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
  • Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
  • В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".
  • Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
  • Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
  • Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

    Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить

  • Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
  • Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.
  • После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
  • Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
  • Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "
  • Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

    Как развлечся на переговорах

  • Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
  • Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
  • Жевать табак.
  • Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
  • Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
  • На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
  • Вдумчиво брить одно из запястий.
  • Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
  • Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко?".
  • Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
  • Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
  • Шумно булькая, полоскать горло водой.
  • Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
  • Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
  • В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
  • Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
  • Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
  • При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
  • Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
  • Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
  • В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"

    Как развлечся в общественном транспорте

  • В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
  • В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
  • Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
  • Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
  • Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
  • Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
  • Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
  • Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
  • Периодически обнюхивайте ваших соседей.
  • Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
  • Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
  • Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
  • Изображайте двигатель.
  • Изображайте сигнал (гудок).
  • Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
  • Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
  • Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
  • Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
  • Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
  • Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
  • Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
  • Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
  • Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
  • Спросите у соседа когда будут давать кофе.
  • Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
  • Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
  • Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
  • Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
  • Сыграйте что-нибудь на волынке.
  • Разговаривайте сами с собой.
  • Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
  • Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
  • Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.



    Как развлечь себя в общественном туалете (Ахтунг! Не для брезгливых!)

  • Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
  • Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
  • Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
  • Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
  • Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
  • Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
  • Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
  • Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
  • Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
  • Наполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
  • Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
  • Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
  • Скажите: "Ну давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
  • Скажите: "Ну нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
  • Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
  • Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью:"Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
  • Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

    Настроение: прикалывательное
    Играет музыка: Brigada - soundtrack

  • 1 комментарий или Написать комментарий
    Comments
    From: hrparakhnevich Date: March 24th, 2004 04:02 pm (UTC) (Ссылка)
    блииин! =)
    1 комментарий или Написать комментарий